Supportnet / Forum / Plauderecke

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Informatiker ein Frosch entgegen: "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, KÜß MICH !" Der Informatiker küßt den Frosch nicht, steckt ihn aber kurzerhand in seine Tasche. In der Mittagspause quakt der Frosch wieder: "Bitte, bitte, küß mich. Ich bin eine verzauberte Prinzessin!" Keine Reaktion. Als der Programmierer abends am Stammtisch in der Kneipe seinen Frosch vorführt, fragt man ihn, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört und ihn küßt. Daraufhin antwortet er: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool...".

*rofl*!

*kreisch*

habe auch einen:

Frage: Ich installiere gerade Windows, was soll ich drücken?
Antwort: Am besten beide Daumen...

gruss

ALLERDINGS!!!!!!!!!!!

Bis neulich,
Piepsi {:o)

Fliegt ein Kuckuk übers Meer und trifft nen Hai.

Sagt der Kuckuck:"Hey!"
Sagt der Hai:"Kuckuk!"

Ha
HaHa
HAHAHAHAHAHA

Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates
sind mit dem Flugzeug abgestürzt. Gott empfängt die drei: „Was habt ihr
auf Erden geleistet?“ Lieven drängt sich vor: „Ich war der erste mit
Billig-PCs. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten.“ „Gut“, sagt Gott,
„Petrus wird dir deinen Platz zuweisen.“ Marc Andreessen hebt den Finger:
„Netscape hat dafür gesorgt, daß man sich im Internet zurechtfindet.“
„Petrus wird dir deinen Platz zuweisen“, sagt Gott und wendet sich an
Bill Gates: „Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?“ Bill Gates:
„Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens – runter von meinem Platz!“

Gott erscheint den 3 wichtigsten Männern der Welt: Bush, Putin und Bill Gates.

Er sagt zu Ihnen: "Die Welt wird in 2 Tagen untergehen."

Putin tritt vor die Duma und sagt:
"Ich habe 2 schlechte Nachrichten:
1) Es gibt einen Gott.
2) Die Welt wird in 2 Tagen untergehen."

Bush tritt vor den Kongress und sagt:
"Ich eine gute und eine schlechte Nachricht:
Die gute: Es gibt einen Gott.
Die schlechte: Die Welt wird in 2 Tagen untergehen."

Bill Gates ruft alle Mitarbeiter zusammen und sagt:
"Ich habe 2 gute Nachrichten:
1) Ich bin einer der 3 wichtigsten Männer der Welt.
2) Wir haben das Jahr 3000-Problem gelöst."

gruß, Maschi

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker fahren zu einem Kongress.

Am ersten Tag Vorträge, Referate, Disskussionen.

Am Abend legen sich alle drei schlafen. In der Nacht wacht der Ingenieur auf, er riecht Rauch, rennt auf den Flur. FEUER!
Er sieht sich um, sieht einen Feuerlöscher und ein offenes Fenster. Er nimmt den Feuerlöscher, sprüht den gesamten Inhalt im Flur rum und löscht das Feuer.
Er geht wieder ins Bett und schläft weiter.

Am zweiten Tag Vorträge, Referate, Disskussionen.
Am Abend legen sich alle drei schlafen. In der Nacht wacht der Physiker auf, er riecht Rauch, rennt auf den Flur. FEUER!
Er sieht sich um, sieht einen Feuerlöscher und ein offenes Fenster.
Er rechnet und rechnet und rechnet, den Windzug, den Brandherd, die Löschkraft des Feuerlöschers. Er sprüht zweimal mit dem Feuerlöscher und das Feuer ist gelöscht.
Er geht wieder ins Bett und schläft weiter.

Am dritten Tag Vorträge, Referate, Disskussionen.
Am Abend legen sich alle drei schlafen. In der Nacht wacht der Mathematiker auf, er riecht Rauch, rennt auf den Flur. FEUER!
Er sieht sich um, sieht einen Feuerlöscher und ein offenes Fenster.
Er überlegt kurz und sagt: "Das Problem ist lösbar!"
Er geht wieder ins Bett und schläft weiter.

Gruß, BaSche

Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den
Schweizer Alpen und werden auf ihrer Fahrt von einem
Schneesturm
überrascht.
Sie können sich aber bis zu einer Hütte durchkämpfen.
Dort angekommen,
bereiten Sie sich auf die Übernachtung vor. Immerhin gibt
es einen ganzen
Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur
ein Bett.
Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich
gehört und sagt:
"Schwester,schlafen Sie im Bett. Ich nehme den
Schlafsack."
Gerade hat der Priester den Reißverschluß des Schlafsacks
und dann
die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett:
"Vater, mir ist kalt."
Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine
Decke und
breitet sie über der Nonne aus.
Dann mümmelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack
und beginnt,
wieder in das Reich der Träume zu gleiten.
Nochmal ist zu hören:
"Vater, mir ist noch immer kalt."
Das gleiche Spiel: Der Priester kriecht aus
demSchlafsack,
breitet eine weitere Decke über der Nonne aus und legt
sich
wieder schlafen. Gerade hat er seine Augen geschlossen,
da sagt sie:
"Vater, mir ist ja soooo kalt."
Dieses Mal bleibt der Geistliche,wo er ist und antwortet:
"Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben
von jedem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals
erfahren, was sich
heute nacht hier abgespielt hat!"
Er grinst schelmisch und fügt hinzu:
"Wir können doch einfach so tun, als wären wir
verheiratet."
Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht:
"Oh ja. Das wäre schön."
Darauf brüllt der Priester:

"Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Scheißdecke
selbst!"

Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Physikern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder
Ingenieur besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der Physiker nur eine einzige Karte.

Plötzlich ruft einer der Physiker: "Der Schaffner kommt!", worauf sich alle Physiker in eine der Toiletten
zwängen. Der Schaffner kontrolliert die Ingenieure, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür:
"Die Fahrkarte bitte!" Einer der Physiker schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht
zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Ingenieure, denselben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte für
die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Physiker diesmal überhaupt keine
Fahrkarte haben.

Wieder ruft einer der Physiker: "Der Schaffner kommt!". Sofort stürzen die Ingenieure in das eine WC, die
Physiker machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen.

Bevor der letzte Physiker die Toilette betritt, klopft er bei den Ingenieuren an: "Die Fahrkarte bitte!"

Und die Moral von der Geschichte?

Igenieure wenden nur Methoden von Physikern an. Sie verstehen sie nicht wirklich.

@scranagar: Jo, Jo, Jo, das ist wohl war!!!;-)


Gruß, BaSche

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar und schreit zum Barkeeper:
Hey willst du einen Blonden-Witz hören?
In der Bar wurde es plötzlich totenstill.
Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme:
Es gibt etwas das du wissen solltest bevor du deinen Witz erzählst. Der Barkeeper ist blond der Rausschmeisser ist blond und ich bin 180 groß 100kg schwer BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 190 groß 110 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner
Rechten ist BLOND 2m groß 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach ob du immer noch deinen Witz erzählen willst.
Nööö, sagt der Blinde, nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muß.

Ein Helikopter fliegt in München Richtung Flughafen. Auf einmal kommt so dichter Nebel auf, daß der Pilot nichts mehr sehen kann. Da der Helicopter nicht über ein Navigationssystem verfügt fliegt der Helicopter blind durch die Gegend. Der Pilot und sein Copilot werden schon langsam nervös, da sie nicht wissen wo lang sie müssen.
Ca. 5 Minuten später kommen sie an ein Hochhaus und der Pilot schwebt neben einem offenen Fenster an dem an Mann steht. Er fragt den Mann: "Entschuldiging, können sie mir sagen wo ich hier bin?" Antwortet der Mann: "Im Cockpit eines Helikopters!" Der Pilot überlegt kurz und fliegt dann los. Keine Minute später landet er auf dem Flughafen.
Fragt ihn sein Copilot: "Woher wußtest du denn auf einmal wo wir waren?"
Sagt der Pilot: "Ganz einfach. Die Aussage des Herren war vollkommen korrekt, aber dennoch vollkommen Nutzlos, da wußte ich, das muß das Hauptgebäude von Microsoft sein!"

Geht ein Mann in den Wald, sieht einen Pilz, sagt der Pilz: "Na und?"..........................................................................

Sitzen zwei Kühe im Keller und stricken Heizöl. Fliegt ein Kamel vorbei und fragt: "Wo ist denn da Ostern??"
Antworten die Kühe: "Da wolln wir nich hin!"...................................................................... ............................................................................................................................................................???

gehen zwei fische im wald spazieren,
sagt der eine zum anderen
"du lass mich auch mal in der mite gehen"

Türkisches Glücksrad.....

„Ich kaufe ein Ü“

*ding ding ding ding ding ding ding ding.................*

Ok nicht schlecht. Dann leg ich auch mal los...

Ein Ehepaar
am Abend im Wohnzimmer. Er liest Zeitung. Sie: "Du Schatzi, unser Wasserhahn in der Küche tropft, kannst Du bitte mal schauen?" Er: "Ich bin doch kein Klempner!" Am nächsten Abend sitzt das Ehepaar wieder im Wohnzimmer, er liest wie gewohnt seine Zeitung. Sie: "Schatzi...schau an die Decke, der Gips bröckelt ab, kannst Du das beheben?" Er: "Ich bin doch kein Gipser!" Am nächsten Tag wird es der Ehefrau zu bunt. Sie ruft Ihren Bekannten an und schildert ihm die Probleme. Er kommt ihr sofort zu Hilfe und repariert den Wasserhahn und die Decke. Am Abend als der Ehemann wieder die Zeitung liest, sagt die Ehefrau ganz stolz: "Schatzi schau, der Wasserhahn tropft nicht mehr und von der Decke bröckelt auch kein Gips mehr ab." Er: "Wer hat das repariert, das hat doch sicher einen Haufen Geld gekostet..?" Sie: "Nein nein, das hat ein Bekannter von mir repariert. Er wollte als Bezahlung entweder, daß ich ihm einen Kuchen backe oder Sex mit ihm habe." Er: "Ja, und was hast Du ihm für einen Kuchen gebacken..?" Sie: "Ich bin doch keine Bäckerin..."

Hi,
Piepsi kennt also auch diese Antiwitze...

Stehen zwei Pilze vor nem Abgrund, sagt der eine: "Wenn wir da runter springen, sind wir tot." Darauf der andere: "Halts Maul, Pilze können nicht sprechen..."

MfG
Clemens Weiß
www.webplain.de

Mehmet geht morgens aus dem Haus. Sein Nachbar Ahmed steht vor der Tür und schlägt mit dem Teppichklopfer auf einen Teppich.
Sagt Mehmet: Was los, springt er heute net an?

Ein Pilot nachts beim Landeanflug auf den Flughafen: "Hu Hu, nun rate mal wer hier kommt!" Da schaltet der Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und sagt: "Hu hu, nun rate mal, wo wir sind..."