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Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, daß sie erst einen Tag später nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich eine eMail an seine Gattin. Blöderweise läßt er beim Eingeben der email-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet das eMail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen....... Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht: An: Meine zurückgebliebene Frau Von: Deinem vorausgereisten Gatten Betreff: Bin angekommen Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann. P.S. Verdammt heiß hier unten!!!

versuchst auch nen Rekord Threat anzufangen????????

firefighter

nee,bin besoffen und hab langeweile;-)

Ich kenn das so:
Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken. Die Mail kam nicht bei seiner Frau an.
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der 'ehrenvoll heimgerufen' wurde durch eine Herzattacke. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm.

To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.
PS: Verdammt heiß hier unten!

Gruss Poison

Wer einen Fehler macht und ihn nicht korrigiert, begeht einen zweiten.
Konfuzius

ah, dann ist ja ok.

Versuchs mal hier

firefighter
ps. is trotzdem lustich

DAS ist der beste Grund für den Beginn eines Plauderecken-Threads, denn ich seit langem gelesen habe! ;-)

Welches Destillationsprodukt war/ist es denn?

Massaraksch

Mein Posting bezog sich natürlich auf Antwort 2

Massaraksch

stinknormales Bier(Sternquell)

danke, hab schon gemeint, du meinst mich.
firefighter

ist das dein ernst ;-)

ja klar,schlimm?

nö, nicht schlimm aber da braucht man ja noch mindestens zwei flaschen (aus dem neuen kasten) um besoffen zu werden.

stimmt,die Menge machts.Mit einer gesunden Blase kriegt man das schon hin.

Briefe an das Wohnungs- und Sozialamt
- Ich habe Rheumatismus und ein Kind von 4 Jahren, was auf die Feuchtigkeit zurückzuführen ist.

- Ich möchte eine Wohnung angewiesen bekommen, da ich großen Heiratsdrang verspüre.

- In dieser Wohnung kann ich nicht bleiben, da ich dauernd der Sittlichkeit ausgesetzt bin.

- Ich habe eine Tochter und 4 Söhne, und wir sind alle so beschränkt, dass wir nur 2 Betten aufstellen können. In einem Bett schlafen die Jungs, in dem anderen meine Tochter und ich, was schon gegen das Zuchthaus ist.

- Ich bin seit 2 Monaten verheiratet und habe noch keine Familienwohnung Meine Frau ist in anderen Umständen. Nun frage ich Sie: "Muß das sein?" Die Ursache ist darauf zurückzuführen, daß hier der Hausherr seine Spitze immer gegen meine Frau richtet.

- Ich muß Sie bitten, mich innerhalb von 8 Tagen zu befriedigen, sonst muß ich mich an die Öffentlichkeit wenden.

- Mein Mann macht keine Geschäfts mehr. Wenn er mal eins macht, dann sind es nur Tropfen auf einem heißen Stein.

- Hiermit stelle ich einen Antrag auf ein Bett mit Inhalt.

- In der Kammer schläft meine Tochter und über ihr die Gasuhr. Dieselbe kommt in einem Monat nieder. Nun frage ich Sie: "Wohin mit ihr?"

- Frau Müller läßt dauernd ihr Wasser mit lautem Getöse laufen. Ich bitte, einen Mann zu schicken, der Abhilfe schafft.

- Mein Mann braucht dringend eine neue Hose für seine Tätigkeit als Musiker, da er in der alten keine Musik mehr machen kann.

- Der Beamte, der meine Kohle abgelehnt hat, soll mal im Winter bei mir schlafen, damit er fühlt, was ein kaltes Loch ich habe.

- Ich, 62 Jahre alt, meine Frau 68, wir haben 9 Kinder gezeugt und tun unsere Pflicht noch heute, aber bei Schnee und der Kälte ist es ohne Schuhe nicht mehr möglich.

- Ich bitte dringend, mir einen Elektriker zu schicken, sonst muß ich in der nächsten Nacht wieder die Kerze nehmen.


Gruss Poison

Wer einen Fehler macht und ihn nicht korrigiert, begeht einen zweiten.
Konfuzius

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hätte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala
der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hätte.
Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50% zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda!

Gruss Poison

Wer einen Fehler macht und ihn nicht korrigiert, begeht einen zweiten.
Konfuzius

Ein verheirateter Mann hat ein Verhältnis mit seiner Sekretärin. die wurde jetzt schwanger da sagt der Mann... hier haste Geld kauf dir ein Flugticket nach Amerika und bring das Kind da zur Welt, damit meine Frau nix mitbekommt wenn das Kind da ist schickst ne Postkarte mit Codewort "Sauerkraut" dann weiß ich Bescheid. Gesagt getan, sie fliegt rüber...Nach 2Wochen kommt ne Postkarte, seine Frau kommt vom Briefkasten ins Wohnzimmer und wundert sich...sagt sie zu ihm: "du Horst, verstehst du das? Hier steht, 3 mal Sauerkraut, 2 mal mit Würstchen, 1 mal ohne


Gruss Poison

Wer einen Fehler macht und ihn nicht korrigiert, begeht einen zweiten.
Konfuzius

ACHTUNG, NEUER VIRUS !!!

Ein neuer, ganz, ganz gefährlicher Virus ist im Umlauf. Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel BAD-TIMES erhalten, löschen Sie sie sofort ohne sie zu lesen!

Es handelt sich dabei um den bislang gefährlichsten Virus der bekannt ist.

Er wird beim Lesen Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PC liegen.

Er löscht alle auf ihrer Festplatte vorhandenen *.JPG Files, löscht die Win.ini und übertaktet ihren Prozessor um 500%! Die Umdrehungszahl der Festplatte wird verdoppelt und die Ram-Haltebügel werden gelockert!

Falls sie zu diesem Zeitpunkt noch nicht reagiert haben, löscht der Virus ihre TV Sender Programmierung.

Er polt den Staubsauger um und schwängert ihren Hund oder die Katze - oder beide! Zu diesem Zeitpunkt hat er per Modem schon lange eine 190 oder 156-Nummer gewählt, schnappt sich ihr Auto und verpulvert die gesamte Deckung ihrer Kreditkarte im nächsten Puff.

Er wird den Thermostat ihres Kühlschrank so einstellen, dass Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird.

Er wird die Magnetstreifen auf Ihrer Kreditkarte entmagnetisieren, die Geheimzahl Ihrer EC-Karte veröffentlichen und Ihr Konto saldieren, die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie Sich anhören, zu zerkratzen.

Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium und in die besten Weinflaschen schütten, all Ihr Bier austrinken und die stinkenden Socken auf dem Esstisch ausbreiten, wenn Sie Besuch kriegen.

Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken und die Batterie entladen wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie statt Staumeldungen nur freie Strecken mitgeteilt bekommen.

Er wird Ihr Shampoo mit Leim und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich hinterrücks mit Ihrer Freundin/ihrem Freund trifft und die gemeinsamen Nächte im Palace-Hotel auf Ihre Kreditkartennummer verbucht.

Bad Times verursacht Juckreiz im A...., vernichtet jegliches Toilettenpapier und platziert den eingesteckten Fön unmittelbar neben der Badewanne.

Er ist subtil, aber hinterhältig, gefährlich, ja schrecklich. Er ist außerdem leicht devot.
Das sind nur einige Auswirkungen, seien Sie also vorsichtig, sehr sehr vorsichtig!

:-))

Gruss Poison

Wer einen Fehler macht und ihn nicht korrigiert, begeht einen zweiten.
Konfuzius

geil Poison,
schön gelacht. was es nicht so alles gibt.

Yep :-))

Noch ein Nachschlag :


Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA Schweizerische
Unfall Versicherungsanstalt gerichtet und beschreibt die Folgen einer
unüberlegten Handlung:
In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen mochte ich Ihnen
folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes
Handeln" als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu
beschreiben, was ich hiermit tun mochte.
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf
dem Dach eines sechsstockigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig
war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe
hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der
Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war,
das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest,
ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und
band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam
herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars
nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa
75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter
den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine
Geistesgegenwart und vergaß, dass Seil loszulassen. Ich glaube, ich muss
hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude
hinaufgezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die
Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schadelbruch und das gebrochene
Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort
und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen
Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich
meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft
am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem
Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht
der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle
wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie sie
sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Hohe
des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne.
Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an
meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoß mit der Tonne
verzögerte meinen Fall, so das meine Verletzungen beim Aufprall auf dem
Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich
bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem
Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah,
nochmals meine Geistesgegenwart verlor. Ich lies das Seil los, womit die
Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das
Nasenbein brach.
Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen
Angaben dienen zu können. Für genauere Auskünfte bitte ich Sie, mich
anzurufen, da es mir manchmal schwer fallt, mich schriftlich auszudrucken.

zukünftiger ex - Kollege...


Gruss Poison

hähähä, lustich

Und noch was, das so blöd ist, dass es schon wieder witzig ist... :-)

Das Herz ist der Portier im Hotel Mensch. Durch das Herz fließen Blut, Schweiß und Tränen. Das Herz ist zuallererst eine Pumpe, die anders als beim Fahrrad nur schwer gestohlen werden kann. Das Herz hat vier Kammern: die Kammer für Arbeiter und Angestellte, die rechte Herzkammer, die linke Herzkammer, die strenge und eine Zusatzkammer, wo man Besen, Kübel und Speisevorräte für den Winter reinstellen kann. Im Herz treffen Venen und Arterien aufeinander, daher das Sprichwort "Eine Schwalbe macht noch keinen Frühling". Das Herz muß man sich vorstellen wie das pulsierende Nachtleben von Ibiza, geile Weiber und Bier. Wichtig ist es, den Herzmuskel zu trainieren. Dazu muß man den Brustkorb öffnen, das Herz herausnehmen und in ein Hallenbad werfen, denn ausdauerndes Schwimmen ist für das Herz das beste. Herzrasen ist an sich kein Problem, solange das Grün gepflegt und geschnitten wird. Wenn das Herz gut drauf ist, Witze erzählt und Frauen untern Hintern greift, also ganz schön in Fahrt ist abends im Wirtshaus, dann nennen Ärzte das
"Herz-in-Fahrt". Wenn das Herz aufhört zu schlagen, ist man nach spätestens sechs Jahren tot, und zwar mause-. Aber man kann gottseidank Herzen transplantieren, das geht so: man nimmt ein Stück Haut vom Gesäß und näht es in den Brustkorb rein. Noch ein Tip zum Abschluß: Wenn das Herz klopft, so tun, als wär man nicht zuhaus, auf keinen Fall reinlassen!


Gruss Poison

Kunde: Ich hätte gerne den Hut dort oben!
Verkäuferin: Einen Moment, ich hole ihnen einen runter.
Kunde: Oh, gut. Dann geben sie mir den Hut später!

Poison,wenn du ne Frau bist,dann heirate ich dich.

Poison höre auf jetzt damit mir kommen die tränen vor lachen und ich bekomme bauchschmerzen
lange nicht mehr so herzhaft gelacht ;-)

Yep ich bin ne Frau und zur Strafe müsst Ihr in mein Gästebuch schreiben :-)

Gruss Poison

Wie man andere in den Wahnsinn treibt


1.Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern,
A5 Papier, 99 Kopien

2.Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos,
um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3.Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4.Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn
du mit jemandem sprichst.

5.Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die `Verwendungszweck Zeile
all deiner Überweisungen.

6.Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

7.Singe in der Oper mit.

8.Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu
lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

9.Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

10.Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

11.Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und
sende sie deinem Chef.

12.Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

13.Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände
über die Ohren legst.

14.Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die
Patrone durch den ganzen Raum.

15.Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

16.Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
Eingang

17.Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre,
dass du es so magst.

18.Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

19.Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes
Geräusch machen kannst.

20.Hupe und winke Fremden zu.

21.Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

22.Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden
und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

23.SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

24.schreib nur in kleinen buchstaben

Der Name Windows stammt ursprünglich aus dem Indianischen und bedeutet: "Weißer Mann, der auf eine Sanduhr starrt."

Ein Schiff ist im Begriff unterzugehen. Ein junger Mann versucht in ein Rettungsboot zu gelangen. Der Kapitän ruft ihm zu:" Erst noch die Frauen." Darauf der junge Mann:" Ja wenn noch soviel Zeit ist.

Effizienz-Steigerung

Letzte Woche lud ich ein paar Freunde in ein Restaurant und bemerkte, daß der
Kellner, der unsere Order aufnahm, einen Löffel in seiner Hemdtasche trug. Es
Sah ein bißchen seltsam aus, ich dachte mir jedoch nichts dabei.

Jedoch als der Piccolo-Kellner mit Brot und Servietten zu uns an den Tisch kam,
sah ich, daß auch er einen Löffel in der Hemdtasche stecken hatte. Als unser
Kellner zurückkam, sprach ich ihn darauf an und fragte: "Wofür ist der Löffel?"

"Nun", erklärte mir der Kellner, "die Restaurantbesitzer engagierten Andersen
Consulting, bekanntermaßen Experten für Effizienzsteigerung, um unsere
Arbeitsabläufe zu prüfen. Nach einigen Monaten statistischer Arbeit kamen sie
zum Ergebnis, daß unsere Gäste ihre Löffel 73,84 Prozent öfter als jeden anderen
Gegenstand vom Tisch fielen ließen. Das bedeutet also durchschnittlich 3 Löffel
pro Stunde. Wenn unser Personal dafür gerüstet ist, können wir den Extra-Weg
zurück zur Küche und damit pro Tag 1,5 Mann-Arbeitsstunden einsparen!"

Als er mit seinen Ausführungen fertig war, hörte man das metallerne Geräusch
von Besteck, das zu Boden fiel. Der Kellner tauschte sofort den Löffel mit dem
in seiner Hemdtasche aus und sagte zu mir: "Sehen Sie, ich werde den Löffel bei
meinem nächsten Weg zur Küche austauschen, anstatt extra dorthin zugehen!"

Ich war höllisch beindruckt und der Kellner nahm unsere weiteren Bestellungen
auf. Als ich mich wieder umsah, bemerkte ich, daß alle Kellner auch eine dünne
Schnur aus ihrem Hosenschlitz hängen hatten und bei seinem nächsten Erscheinen
an unserem Tisch fragte ich ihn auch danach.

"Nicht jeder Gast ist so aufmerksam wie Sie! Das erwähnte Consultingunternehmen
fand heraus, daß wir auch in der Toilette Zeit sparen könnten."

"Wie das?" fragte ich erstaunt.

"Ja, sehen Sie, indem wir uns die Schnur um den .... ,Sie wissen schon, binden,
können wir ihn, ohne die Hände zu benutzen, herausziehen und dadurch 76,24
Prozent der Zeit, einsparen, weil wir unsere Hände nicht waschen müssen! Sie
sehen, Andersen Consulting!"

"Okay, das gibt Sinn", bemerkte ich, "aber wenn die Schnur dazu da ist ihn
herauszuziehen, wie bekommen Sie ihn dann wieder rein??"

"Nun", flüsterte er, "ich weiß ja nicht wie die anderen das machen, aber ich
benutze den Löffel."

Hi



Und laut letztes Posting um 00:27 Uhr bestimmt alleinstehend.

Mfg Micha

@ Antwort 3:

...To: Meiner geliebten Frau

Draus lässt sich doch ableiten, dass die Email-Adresse als Kontakt abgespeichert ist.
Folgedessen ist es eher unwahrscheinlich, dass der Absender, "Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken",einen Fehler bei der Eingabe der Mail-Addy gemacht hat.

Sinn würde es nur machen, wenn der Mann die Witwe kennt und sie unter dem Kontakt "Meiner geliebten Frau" abgespeichert hat und seine eigentliche Frau beispielsweise unter "Meiner geliebten Frau2"

Sollte dies der Fall sein, so wird die "Geschichte" ja in ein ganz neues Licht gerückt!

Nix für ungut :-)

• Wer kann mir ne Adresse sagen, wo ich wie in einem Telefon buch Email adressen finde??
• email-Adresse
• ich suche eine email adresse in usa
• eMail Adresse vom Rapper Azad ??