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Computersex !
Frage
Hallo !
Wie funktioniert Computersex ?
Welche Teile braucht man dafür ?
cu Michael
Antwort 1 von Piepsi
????????????????????????
Echter Sex ist durch nichts zu ersetzen und zu überbieten.
Aber darüber wollen wir jetzt nicht reden ;-)
Bis neulich,
Piepsi {:o)
Echter Sex ist durch nichts zu ersetzen und zu überbieten.
Aber darüber wollen wir jetzt nicht reden ;-)
Bis neulich,
Piepsi {:o)
Antwort 2 von tschonn
wenn deiner in den 3,5"-schacht passt, dann brauchste nix ;-)
Antwort 3 von ggggg
also du nimmst dein **piep**
und öffnest das cdrom laufwerk
dann steckst du dein **piep**
hindurch und drückst auf den schlissen knopf
wenn du es aber heisser magst brauchst du einen brenner
hier gild je schneller desto heisser dein **piep**
jo
und öffnest das cdrom laufwerk
dann steckst du dein **piep**
hindurch und drückst auf den schlissen knopf
wenn du es aber heisser magst brauchst du einen brenner
hier gild je schneller desto heisser dein **piep**
jo
Antwort 4 von Limbo
@Michael:
(running gag): Du nimmst haluzinogene Pilze und Dein Computer sieht aus wie eine wohlproportionierte Frau mit guten Kurven, zwei Öffnungen vorne, feurigem Atem, der nach hinten austritt! Am Monitor kannst Dich festhalten, wenns stürmisch wird!
Limbo
(running gag): Du nimmst haluzinogene Pilze und Dein Computer sieht aus wie eine wohlproportionierte Frau mit guten Kurven, zwei Öffnungen vorne, feurigem Atem, der nach hinten austritt! Am Monitor kannst Dich festhalten, wenns stürmisch wird!
Limbo
Antwort 5 von fpa
du brauchst nur einen Lötkolben und eine Gummi Vagi.. mit seriellem Anschluß. Den Lötkolben heizt du auf und die GummiVagi.... schließt du an. Treiber nicht vergessen!
Dann lädst du dir CS 3.0 herunter und installierst es. Den Lötkolben mußt du wenn er aufgeheizt ist, erstmal in deine Harnröhre schieben, bis es wehtut. Danach startest du CS 3.0 ... ach nä brauchst du nicht mehr, du bist bereits impotent!!
Hab mal von gewissen Gerätschaften dafür gehört. Ist aber alles im Prototyp-Status geblieben und soll viel zu teuer sein, irgendwie 10 Mille oder so.
Dann lädst du dir CS 3.0 herunter und installierst es. Den Lötkolben mußt du wenn er aufgeheizt ist, erstmal in deine Harnröhre schieben, bis es wehtut. Danach startest du CS 3.0 ... ach nä brauchst du nicht mehr, du bist bereits impotent!!
Hab mal von gewissen Gerätschaften dafür gehört. Ist aber alles im Prototyp-Status geblieben und soll viel zu teuer sein, irgendwie 10 Mille oder so.
Antwort 6 von Ritzrotz
Wie???Ich hab immer Computersex....is doch klar....hab doch immer ne "GeileMaus" in der Hand!!!
Mfg
Mfg
Antwort 7 von mr_x_hacker
Leitfaden für fantastischen Cybersex:
Bevor man sich auf irgendeine Art von Cybersex einlässt, sollte man sicherstellen, dass sich der Partner, Freund oder Freundin, die Kinder oder eventuell vorhandene Haustiere nicht im gleichen Zimmer aufhalten. Am besten wäre es, wenn sie überhaupt nicht daheim wären und auch kein Wochenende oder Feiertag ist, wo die Schwiegereltern oder andere Verwandte im Hause zu Besuch sind. Ansonsten könnte es zu Missverständnissen kommen, wenn man dabei erwischt wird, wie man gerade vor dem Computer die Klamotten fallen lässt, vor sich hin sabbert oder gerade so laut stöhnt, dass im Hintergrund rasselndes Kinderspielzeug übertönt wird.
Männer dürfen nicht vergessen, vorher das Modemgummi anzulegen und ihre Tastatur mit einer Plastikhaube zu schützen, von wegen Safersex und so. Außerdem wäre es doch peinlich, wenn man hinterher dem Computertechniker erklären müsste, weshalb die Tasten so verklebt sind und deshalb immer stecken bleiben.
Nun noch ein Spezial-Tipp für uns Weiber:
Ganz egal, was Ihr in Wirklichkeit anhabt, eine ausgeleierte Jogginghose, ein altes T-Shirt, einen löchrigen Morgenmantel, olle Puschen, ein von Fettflecken versabbeltes Hemd oder Liebestöter, die groß genug sind, ein Auto damit abzudecken oder als Fallschirm dienen könnten, ihr müsst eurem Cybersex-Partner immer sagen, dass Ihr einen Tanga, einen aufreizenden Strapsgürtel, seidene schwarze Nylons, einen Büstenhalter der Marke »Alles hochschieben, bis der Bauchnabel unter dem Kinn hängt« tragt und natürlich hochhackige Pumps anhabt. Wir wollen doch nicht die Illusion zerstören, dass alle Frauen nur so und nicht anders bekleidet vor dem Computer sitzen. Ich mache das natürlich auch immer so, wenn ich vor dem Computer sitze, auch im Büro. Das verstehen meine Kolleginnen zwar nicht so ganz, aber dafür habe ich es in meinem Unternehmen schon weit gebracht. Aber was sollen die Männer anziehen? Na ja, eigentlich ganz egal, denn wir wissen doch. dass sie immer nackig sind und nur ein Lächeln tragen.
Wenn der Cybersex dann so richtig heiß wird, ist erst mal etwas Zurückhaltung angesagt. Also bitte nicht gleich den Monitor rittlings besteigen, das würde zu wilden Geschichten und Spekulationen im Unfallkrankenhaus führen. Ganz zu schweigen von den vielen Jahren der Therapie, die nötig sind, um die Beziehung zu einem 20 cm (Monitor <g>) zu verarbeiten.
Wenn es mal nicht so gut läuft, müssen wir uns dennoch gut benehmen. Es wäre unhöflich, dem anderen zu erzählen, dass wir uns gerade die Nägel lackieren oder an der Einkaufsliste der nächsten Woche rumbasteln, während er sich einen abwürgt. Genauso wenig sollten wir sagen, dass wir gerade die Gebrauchsanweisung unseres koreanischen Videogeräts übersetzen oder vor lauter Langeweile die Zunge aufs Eis im Gefrierfach legen.
Passen Sie auf, wenn Sie an der Schwelle zur absoluten Ekstase stehen und plötzlich Ihr Partner an Ihrem Arbeitszimmer vorbeigeht, um in der Küche etwas zu trinken zu holen. Das könnte peinliche Fragen nach sich ziehen.
Wenn man vorzeitig fertig ist und nun keine Lust mehr hat, drei Tage und Nächte zu tippen, bis der andere auch endlich soweit ist, täuschen Sie einen Freiflug vor. Das ist immerhin besser, als zu sagen: »Ich muss jetzt mit dem Hund Gassi gehen.«
Wenn beide Partner ordentlich befriedigt sind oder zumindest überzeugend so getan haben (Du lieber Himmel, jetzt haben wir den Orgasmus-Stress nicht nur im realen Leben, sondern müssen auch online lügen), sollten wir wenigstens danke sagen. »Danke, dass es vorbei ist.«, oder halt: »Danke, es war echt super«, je nachdem.
Ein guter Tipp zum Schluss: Man wird nicht blind vom Cybersex, es sei denn, man macht alle Lichter aus und glotzt im Dunkeln auf den Bildschirm, das gibt brennende Augen. Kritische Gedanken sind allerdings durchaus angebracht, wenn Euer Partner nackig an euch vorbeigeht und Ihr dennoch lieber einhändig weitertippt. Dann ist es Zeit für Psychiater, von wegen Online-Sucht und so.
:-)
Ciao Sascha
Bevor man sich auf irgendeine Art von Cybersex einlässt, sollte man sicherstellen, dass sich der Partner, Freund oder Freundin, die Kinder oder eventuell vorhandene Haustiere nicht im gleichen Zimmer aufhalten. Am besten wäre es, wenn sie überhaupt nicht daheim wären und auch kein Wochenende oder Feiertag ist, wo die Schwiegereltern oder andere Verwandte im Hause zu Besuch sind. Ansonsten könnte es zu Missverständnissen kommen, wenn man dabei erwischt wird, wie man gerade vor dem Computer die Klamotten fallen lässt, vor sich hin sabbert oder gerade so laut stöhnt, dass im Hintergrund rasselndes Kinderspielzeug übertönt wird.
Männer dürfen nicht vergessen, vorher das Modemgummi anzulegen und ihre Tastatur mit einer Plastikhaube zu schützen, von wegen Safersex und so. Außerdem wäre es doch peinlich, wenn man hinterher dem Computertechniker erklären müsste, weshalb die Tasten so verklebt sind und deshalb immer stecken bleiben.
Nun noch ein Spezial-Tipp für uns Weiber:
Ganz egal, was Ihr in Wirklichkeit anhabt, eine ausgeleierte Jogginghose, ein altes T-Shirt, einen löchrigen Morgenmantel, olle Puschen, ein von Fettflecken versabbeltes Hemd oder Liebestöter, die groß genug sind, ein Auto damit abzudecken oder als Fallschirm dienen könnten, ihr müsst eurem Cybersex-Partner immer sagen, dass Ihr einen Tanga, einen aufreizenden Strapsgürtel, seidene schwarze Nylons, einen Büstenhalter der Marke »Alles hochschieben, bis der Bauchnabel unter dem Kinn hängt« tragt und natürlich hochhackige Pumps anhabt. Wir wollen doch nicht die Illusion zerstören, dass alle Frauen nur so und nicht anders bekleidet vor dem Computer sitzen. Ich mache das natürlich auch immer so, wenn ich vor dem Computer sitze, auch im Büro. Das verstehen meine Kolleginnen zwar nicht so ganz, aber dafür habe ich es in meinem Unternehmen schon weit gebracht. Aber was sollen die Männer anziehen? Na ja, eigentlich ganz egal, denn wir wissen doch. dass sie immer nackig sind und nur ein Lächeln tragen.
Wenn der Cybersex dann so richtig heiß wird, ist erst mal etwas Zurückhaltung angesagt. Also bitte nicht gleich den Monitor rittlings besteigen, das würde zu wilden Geschichten und Spekulationen im Unfallkrankenhaus führen. Ganz zu schweigen von den vielen Jahren der Therapie, die nötig sind, um die Beziehung zu einem 20 cm (Monitor <g>) zu verarbeiten.
Wenn es mal nicht so gut läuft, müssen wir uns dennoch gut benehmen. Es wäre unhöflich, dem anderen zu erzählen, dass wir uns gerade die Nägel lackieren oder an der Einkaufsliste der nächsten Woche rumbasteln, während er sich einen abwürgt. Genauso wenig sollten wir sagen, dass wir gerade die Gebrauchsanweisung unseres koreanischen Videogeräts übersetzen oder vor lauter Langeweile die Zunge aufs Eis im Gefrierfach legen.
Passen Sie auf, wenn Sie an der Schwelle zur absoluten Ekstase stehen und plötzlich Ihr Partner an Ihrem Arbeitszimmer vorbeigeht, um in der Küche etwas zu trinken zu holen. Das könnte peinliche Fragen nach sich ziehen.
Wenn man vorzeitig fertig ist und nun keine Lust mehr hat, drei Tage und Nächte zu tippen, bis der andere auch endlich soweit ist, täuschen Sie einen Freiflug vor. Das ist immerhin besser, als zu sagen: »Ich muss jetzt mit dem Hund Gassi gehen.«
Wenn beide Partner ordentlich befriedigt sind oder zumindest überzeugend so getan haben (Du lieber Himmel, jetzt haben wir den Orgasmus-Stress nicht nur im realen Leben, sondern müssen auch online lügen), sollten wir wenigstens danke sagen. »Danke, dass es vorbei ist.«, oder halt: »Danke, es war echt super«, je nachdem.
Ein guter Tipp zum Schluss: Man wird nicht blind vom Cybersex, es sei denn, man macht alle Lichter aus und glotzt im Dunkeln auf den Bildschirm, das gibt brennende Augen. Kritische Gedanken sind allerdings durchaus angebracht, wenn Euer Partner nackig an euch vorbeigeht und Ihr dennoch lieber einhändig weitertippt. Dann ist es Zeit für Psychiater, von wegen Online-Sucht und so.
:-)
Ciao Sascha