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Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen dass sie sich 'an die Arbeit machen sollen'. Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang.Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er : 'stop'. Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament 'Trytheotherol' fragt. 'Wie bitte', sagt die Apothekerin. 'Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht.' 'Zeigen Sie mal her ', sagt die Apothekerin. 'Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: 'Try the other hole.'

***************gröhl*****************

hehe

Buahhh
LOOOOL

*rrroooooffflll*

Tut echt gut, mal wieder nen guten Witz zu hören, den man noch nich kennt *gg*

Bis neulich,
Piepsi {:o)

@ toutdesuit

Sag mal, Jürgen, du kennst wohl nur Schweinchenwitze !

*LOL* ;-)

Gruß
Quarzius

Hi,

@drago, nicht nur, ich kenne auch solche schreiberlinge.

Ein Apotheker bekommt eine neue Aushilfe und erklärt ihr wie am besten verkauft wird. Eine Kundin kommt herein und verlangt Brillenputztücher. Der Apotheker gibt sie ihr und stellt eine Flasche Fensterreiniger dazu. "Was soll ich denn mit dem Fensterreiniger?" fragt die Kundin. "Wenn sie ihre Brille geputz haben und erkennen können, dass die Fenster schmutzig sind, haben sie ihn parat". Die Kundin nimmt beides und geht. Jetzt soll die Aushilfe den nächsten Kunden bedienen. Es kommt eine Frau und verlangt Tampons. Die Aushilfe stellt auch ihr eine Flasche Fensterputzer dazu. Auf die Frage was sie damit soll antwortet die Aushilfe " Wenn sie schon nicht Z können, dann können sie wenigstens die Fenster putzen"

finde den 2ten witz von toutesuit better!

Doppel lol!

ROOMMMMMAAAAAAANNN

ich hätte da auch einen ...

Liebe Kolleginnen und Kollegen!

Ich wurde soeben vom Sicherheitsdezernat informiert, dass sich mehrere mutmaßliche Terroristen in unserem Gebäude aufhalten sollen. Einige konnten bereits identifiziert und gefasst werden. Es handelt sich dabei um die harmlosen Bin Da, Bin Spät Dran, Bin Müde, Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen.
Der Transportarbeiter Bin Laden konnte ebenfalls als harmlos eingestuft und unter Quarantäne gestellt werden. Der nächste im Bunde, der äußerst gefährliche Bin Arbeiten, konnte bis dahin trotz intensiver Suche im Gebäude nicht gefunden werden. Auf keinen der anwesenden Mitarbeiter passt die Beschreibung.

ACHTUNG! Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefährliches Gedankengut!
Geht ihm aus dem Weg und meidet den Umgang mit ihm! Gemäß unserer Sicherheitszentrale besteht aber absolut kein Grund zur Panik. Es ist
äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserem Gebäude aufhält. Es gebe in dieser Firma absolut niemanden, auf den die Beschreibung des Terroristen Bin Arbeiten auch nur im Entferntesten zutreffe.

Ebenfalls konnte der als Bin Im Meeting bekannte Top Terrorist bis
heute nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, das er sich auch als
Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt. Bin Beim Kunden gilt auch als nicht fassbar, Niemand hat ihn bisher gesehen. Also Vorsicht!
In den Öffentlichen Gebäuden wird intensiv nach Bin Nicht Zuständig gefahndet. Es wurden schon hunderte glaubwürdig Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet.

Ihr Sicherheitsbeauftragter

Bin Wachsam

LOL!!
Super!! :-D

hab noch einen gefunden ... *loool*

Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben sie und plötzlich erscheint ein Geist.
Der Geist sagt : "Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Also kann jeder von euch einen Wunsch haben.
Der Verantwortliche für Kunden : "Ich zuerst ! Ich zuerst !“ und er äußert seinen Wunsch : "Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen."
Und pfffffff, er ist weg.
"Jetzt ich !!!", schreit der Verantwortliche für Marketing,
"Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails."
Und pfffffff, er ist weg.
"Und sie ?" sagt der Geist zu dem Chef.
Der Chef : "Ich möchte, dass diese zwei I d i o t e n nach dem Mittagessen zurück im Büro sind."

:-DDD
Zu schön, danke!

Hätte da auch noch einen ganz netten:

"Der Himmel ist total überfüllt.

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
.....Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH
AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE !"
Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine
Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der
Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab.
Und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich
einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und....
landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau. Ich zurück
in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding
vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem
ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle",
sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen
Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall
über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk
tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was für ein
Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Z und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande
aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal
überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche
Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach
einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."

:-DDDDDDDDDDDDDDDDDDD
ausgedruckt und aufgehoben!!
Und natürlich weitererzählt.

und noch einer für alle die schon zu lange am bildschirm hocken ...

Ankündigung einer neuen bio-optisch-basierten Informationstechnologie mit der Handelsbezeichnung:

B.U.C.H.

B.U.C.H ist ein revolutionärer Durchbruch der Technologie: keine Kabel, keine elektrischen Schaltkreise, keine Batterien und nichts, das angeschlossen oder eingeschaltet werden muss. Es ist einfach zu benutzen; selbst ein Kind kann es bedienen. Kompakt und portabel kann es überall verwendet werden, selbst im Lehnstuhl am Kaminfeuer, dabei ist es leistungsstark genug, soviel Informationen zu speichern wie eine CD-ROM.

Und so funktioniert es:
BUCH ist aufgebaut aus sequentiell nummerierten, recyclebaren Papierblättern, jedes mit einem Fassungsvermögen von mehreren Tausend Informations-Bits. Diese Blätter sind verbunden mit einer speziellen Vorrichtung, die Bindung genannt wird und die Blätter in ihrer korrekten Abfolge hält. Opake (d.h. lichtundurchlässige) Papier-Technologie (OPT) ermöglicht den Herstellern, beide Blattseiten zu nutzen und so die Informationsdichte zu verdoppeln und die Kosten zu senken.
Die Fachleute sind unterschiedlicher Meinung über die Aussichten, die Informationsdichte zukünftig zu steigern; im Moment haben BÜCHER mit mehr Informationen einfach mehr Seiten. Jede Seite wird optisch abgetastet, die Informationen gelangen direkt ins Gehirn. Eine Fingerbewegung führt zur nächsten Seite.
BUCH ist jederzeit benutzbar, muss lediglich geöffnet werden.
BUCH stürzt niemals ab, muss auch nicht neu gebootet werden, obwohl es, wie andere Gerätschaften auch, beschädigt werden kann durch verschütteten Kaffee und unbrauchbar werden kann, wenn es zu oft auf eine harte Fläche geworfen wird.
Die ”Browse" - Funktion erlaubt den schnellen Wechsel vorwärts und rückwärts zu jeder beliebigen Seite. Viele verfügen über eine ”Index" - Funktion, die sofort die exakte Stelle jeder gesuchten Information zur unmittelbaren Nutzung angibt.
Optionales ”Bookmark" - Zubehör ermöglicht es, BUCH an exakt derselben Stelle zu öffnen, an der man es bei der letzten Nutzung weglegte - auch wenn es geschlossen wurde.
Bookmarks erfüllen universale Design-Standards; daher kann ein einzelnes Bookmark in BÜCHERN verschiedener Hersteller verwendet werden. Umgekehrt können unzählige Bookmarks in einem einzelnen BUCH zur Speicherung mehrerer Stellen verwendet werden, die Anzahl ist nur begrenzt durch die Zahl der Buchseiten. Man kann auch persönliche, später wieder löschbare, Notizen neben dem Buchtext anbringen.
Portabel, haltbar und erschwinglich.
BUCH wird gefeiert als Wegbereiter einer neuen Unterhaltungsära.
Die Anziehungskraft des BUCH’s scheint so gewiss, dass sich Tausende von geistig Schaffenden dieser Plattform verschrieben haben, und Investoren - so wird berichtet - wittern einen lohnenden Markt.
Erwarten Sie eine Neuheiten - Flut in Kürze!

so,
möchte auch etwas zu diesem thread beitragen ;))))

Ein altes Bauernehepaar geht über ein Feld. Plötzlich schlägt ein Blitz links neben der Frau ein. Der Bauer: "NAAA". Ein zweiter Blitz schlägt rechts neben der Frau ein. Der Bauer: "NAAAA". Ein dritter Blitz trifft mitten in die Frau. Der Bauer: "NA ENDLICH!"

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Kommt eine Blondine in den Baumarkt und will eine Leiter kaufen.
Die zwei Verkäufer schlagen die Hände über dem Kopf zusammen. Einfach so können wir der keine Leiter verkaufen, wir müssen oben ein Stoppschild anbringen, sonst passiert was.
Am nächsten Tag sehen die beiden die Blondine wieder, Kopf verbunden, Arme gebrochen. Oh Gott, was ist denn Ihnen passiert?"
"Ja," sagt die Blondine, "das war so: Ich klettere die Leiter rauf, oben kam ein Stoppschild, ich sah nach links, dann nach rechts, kam nichts..."

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Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einbüselt. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält. Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "WER HAT SICH FÜR EUCH GEOPFERT"? und gibt Herrn Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt. "JESSSAS!!!!!", schreit diese gepeinigt auf: "RICHTIG, FRAU MEIER, DAS WAR JESUS!!" antwortet der Pfarrer grinsend.
Frau Meier schläft darauf wieder ein. Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "......WER IST EUER SCHÖPFER??" und deutet Herrn Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst. "GOTT IM HIMMEL!!!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "GANZ RICHTIG, FRAU MEIER!!"
Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: ".....UND WAS SAGTE EVA, ALS SIE ADAM SEINEN 99STEN SOHN GEBAHR??" Herr Meier missdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in ihrem Schmerz: "WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCHEINMAL IN MICH HINEINSTECKST; BRECH´ ICH´S DIR AB UND STECK´S DIR IN DEN AR...!!!!!!!"





gruss

schon etwas älter....


Call Me Bubba!

A man boards an airplane and takes his seat. As he settles in, he glances up and sees a very beautiful woman boarding the plane. He soon realizes she is heading straight towards his seat. Lo and behold, she takes the seat right beside his.

Eager to strike up a conversation, he blurts out, "Business trip or vacation?" She turns, smiles and says, "Business. I'm going to the annual Nymphomaniac Convention in Chicago." He swallows hard.

Here is the most gorgeous woman he has ever seen sitting next to him and she's going to a meeting for nymphomaniacs! Struggling to maintain his composure, he calmly asks "What's your business role at this convention?" "Lecturer", she says. "I use my experience to debunk some of the popular myths about sexuality."

"Really", he says, "what myths are those?"

"Well", she explains, "one popular myth is that African American men are the most well endowed when, in fact, it's the Native American Indian who is most likely to possess that trait. Another popular myth is that Frenchmen are the best lovers, when actually it is the men of Jewish descent. However, we have found that the best potential lover in all categories is the Southern Redneck."

Suddenly the woman becomes a little uncomfortable and blushes. "I'm sorry", she says. "I shouldn't be discussing this with you. I don't even know your name!"

"Tonto", the man says, "Tonto Goldstein. But my friends call me Bubba."

hier'n paar von mir!

Kommt der Mann Abends nach Hause.
Meint seine Frau: Du, der Garten müsste mal wieder in Ordnung gebracht werden.
Er: Bin ich Gärtner?

Eine Woche später:
Frau: Du, Schatz, kannst du bitte die Glühbirne im Wohnzimmer wechseln?
Mann: Bin ich Elektriker?

Wieder ein paar Tage später:
Frau: Der Wasserhahn tropft, kannst du ihn richten?
Mann: Bin ich Klempner?

Tags darauf kommt der Mann heim, alles ist erledigt: Der Garten gerichtet, die Lampe gewechselt, der Hahn dicht.
Frau: Der Nachbar war da und hat alles gerichtet.
Mann: Was wollte er denn dafür?
Frau: Ich sollte entweder mit ihm schlafen oder ihm einen Kuchen backen.
Mann: Welchen Kuchen hast du ihm gebacken?
Frau: Bin ich Bäcker?

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Eine Brünette, eine Schwarzhaarige und eine Blondine sind im Zug und fahren schwarz. Sie sind total nervös und haben Angst erwischt zu werden. Da sehen sie plötzlich im nächsten Abteil den Schaffner die Fahrkarten kontrollieren. Schnell springen sie in drei Säcke. Der Schaffner kommt, sieht den ersten Sack, wo die Brünette drinne is und tritt dagegen. Aus dem Sack ertönt ein "Miau!" und der Schaffner ist sich sicher, eine Katze getreten zu haben. Denn kommt er zum nächsten Sack, in dem die Schwarzhaarige drinne is. Er tritt auch dagegen. Da ertönt aus dem Sack ein "Wuff, Wuff!" und der Schaffner meint, da ist ein Hund drinnen. Schließlich kommt er zum Sack, wo die Blondine ist und tritt dagegen. Und was kommt aus dem Sack? "Kartoffeln, Kartoffeln, Kartoffeln!"

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt:"Schleppen wir ihn zur Post!"

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Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus dem Fluss, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füsse in einem Zementblock eingeschlossen.
"Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."

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Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Euro.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: "Das sind meine Geschenke Für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Euro, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte: "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen.
Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.
Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.

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Eine frau liegt zig stunden in der klinik um ihr kind zu gebehren sie presst..... bis irgendwann das Kind auf die welt gebracht wird, da mimmt der artzt das frischgebohrene Kind und verpasst ihm einen klaps auf den Z und noch einen mitten ins gesicht!
die frau schreit:"was machen sie da sie bringen es ja noch um"
da sagt der artzt locker"keine angst junge frau beruhigen sie sich! Das Kind war schon vorher tot"

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<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<THE END>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

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• was ist menschenrecht heute noch wert?
• Direct draw ??? HILFE
• Viel Glück Im Neuen Jahr
• Kfz-Reparaturhilfe
• Zahlungspflicht