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Kommt ein Mann zum Bäcker...
Frage
Mir fällt grad mal was zum Lachen ein:
Kommt ein Mann mit der Bibel unterm Arm zum Bäcker und kauft sich ein Brot. Anschließend setzt er sich im Laden in eine Ecke und isst das ganze Brot auf. Dann bricht er es wieder aus, nimmt die Pampe und schmiert sie sich unter beide Arme.
Der Bäcker beobachtet das und fragt schließlich: "Na, sagen Sie mal, was soll denn diese Sch'weinerei?" Der Mann geht zu ihm hin, zeigt ihm die aufgeschlagene Bibel und sagt: "Wieso denn Sch'weinerei - hier steht doch eindeutig drin: Du sollst das Brot brechen und unter den Armen verteilen."
Antwort 1 von Timid
Zwei Kleindealer werden auf Bewährung entlassen, sie müssen aber bei einem Sozialprojekt mitmachen, wo es darum geht, junge Leute vom Drogenkonsum abzuhalten.
Der erste erscheint am Montag beim Bewährungshelfer und berichtet: "Ich habe am Wochenende 59 Kids dazu bekehrt, die Drogen sein zu lassen." Der Sozialarbeiter staunt Bauklötzchen. "Wie hast du denn das gemacht?"
"Ganz einfach", sagt der Ex-Dealer, "ich habe ein Diagramm benutzt." Er zieht ein Blatt aus der Tasche, auf dem ein kleiner und ein großer Kreis zu sehen sind. "Ich habe einfach gesagt, hier, der große Kreis, das ist dein Hirn, bevor du C-r-a-c-k rauchst. Der kleine, das ist dein Hirn danach."
Später erscheint der zweite: "163 Kids bekehrt!" verkündet er dem Bewährungshelfer. "Und das alles ganz einfach mit einem Diagramm." Er zieht ein Blatt aus der Tasche, auf dem ein großer und ein kleiner Kreis zu sehen sind." "Aha", sagt der Bewährungshelfer, "ich weiß schon: das ist mein Gehirn, bevor ich C-r-a-c-k rauche..."
"Nein, falsch, der kleine Kreis, das ist dein A...loch, bevor du im Knast warst."
Der erste erscheint am Montag beim Bewährungshelfer und berichtet: "Ich habe am Wochenende 59 Kids dazu bekehrt, die Drogen sein zu lassen." Der Sozialarbeiter staunt Bauklötzchen. "Wie hast du denn das gemacht?"
"Ganz einfach", sagt der Ex-Dealer, "ich habe ein Diagramm benutzt." Er zieht ein Blatt aus der Tasche, auf dem ein kleiner und ein großer Kreis zu sehen sind. "Ich habe einfach gesagt, hier, der große Kreis, das ist dein Hirn, bevor du C-r-a-c-k rauchst. Der kleine, das ist dein Hirn danach."
Später erscheint der zweite: "163 Kids bekehrt!" verkündet er dem Bewährungshelfer. "Und das alles ganz einfach mit einem Diagramm." Er zieht ein Blatt aus der Tasche, auf dem ein großer und ein kleiner Kreis zu sehen sind." "Aha", sagt der Bewährungshelfer, "ich weiß schon: das ist mein Gehirn, bevor ich C-r-a-c-k rauche..."
"Nein, falsch, der kleine Kreis, das ist dein A...loch, bevor du im Knast warst."
Antwort 2 von Enrico77
na ja, ich hab sa auch einen
Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße.
Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien.
Natürlich erhält er keine Antwort.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin.
Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen:
"Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!"
"Äh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel,
"aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."
Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.
"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.
Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder.
Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien:
"Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann nicht gewarnt?"
"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere,
"aber ICH leg mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"
Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße.
Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien.
Natürlich erhält er keine Antwort.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin.
Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen:
"Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!"
"Äh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel,
"aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."
Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.
"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.
Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder.
Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien:
"Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann nicht gewarnt?"
"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere,
"aber ICH leg mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"
Antwort 3 von Timid
Eine Prostituierte hat mit dem Auto mitten auf dem Land eine Panne. Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei. Er verspricht, sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten Morgen zur Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen Söhnen ins Bett steigt. Sie willigt ein. Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt: "So, nun werde ich Dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber vorher ziehst Du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger werden, ok?"
Er zieht ihn über und es wird eine phantastische Nummer für ihn. Danach geht sie zum jüngeren Bruder und machts genauso: Erst den Präser überziehen, dann geht's los. Drei Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut.
Der Ältere:" Du, sach mal, juckt das bei Dir auch so doll da unten?"
Der Jüngere: "Ja, ganz schlimm."
Der ältere wieder:" Also, mir ist das egal, ob sie schwanger wird: Ich zieh das Ding jetzt ab..."
Er zieht ihn über und es wird eine phantastische Nummer für ihn. Danach geht sie zum jüngeren Bruder und machts genauso: Erst den Präser überziehen, dann geht's los. Drei Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut.
Der Ältere:" Du, sach mal, juckt das bei Dir auch so doll da unten?"
Der Jüngere: "Ja, ganz schlimm."
Der ältere wieder:" Also, mir ist das egal, ob sie schwanger wird: Ich zieh das Ding jetzt ab..."
Antwort 4 von Timid
Den möcht ich noch loswerden (dann ist auch gut für heute :-):
Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
“Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh ‘raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!”
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Martin fragt ihn: “Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?” Sein Sohn sagt: “Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist.”
Verwirrt fragt Martin weiter: “Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?” “Ach das!” antwortet ihm sein Sohn, “Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: ‘Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet’.”
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
“Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh ‘raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!”
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Martin fragt ihn: “Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?” Sein Sohn sagt: “Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist.”
Verwirrt fragt Martin weiter: “Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?” “Ach das!” antwortet ihm sein Sohn, “Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: ‘Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet’.”
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
Antwort 5 von Famke
Sind hier auch Frauen eingeladen?
Ein Deutscher, ein Österreicher und ein Schweizer stehen vor einem "Zauberspiegel", der jeden sofort verschwinden lässt, wenn er lügt.
Der Deutsche stellt sich davor und sagt:"Ich denke, ich bin der Klügste!"
Puff, weg ist er,
Der Österreicher stellt sich davor und sagt:" Ich denke, ich bin der Schönste!"
Puff, weg ist er.
Der Schweizer stellt sich davor und sagt:"Ich denke"
Puff, weg ist er.
Ein Deutscher, ein Österreicher und ein Schweizer stehen vor einem "Zauberspiegel", der jeden sofort verschwinden lässt, wenn er lügt.
Der Deutsche stellt sich davor und sagt:"Ich denke, ich bin der Klügste!"
Puff, weg ist er,
Der Österreicher stellt sich davor und sagt:" Ich denke, ich bin der Schönste!"
Puff, weg ist er.
Der Schweizer stellt sich davor und sagt:"Ich denke"
Puff, weg ist er.
Antwort 6 von Enrico77
hab noch einen :-)
Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto, etwa 80 km/h. Der
Mann ist hinter dem Steuer.
Plötzlich sagt die Frau zu ihm: "Ich weiss, dass wir 20 Jahre
verheiratet sind, aber ich möchte die Scheidung"
Der Mann sagt nichts, konzentriert sich weiterhin auf die Strasse
und erhöht die Geschwindigkeit auf 90 km/h.
Die Frau sagt: "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein
Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affaire mit Deinem
besten Freund und er ist ein weitaus besserer Liebhaber als Du"
Der Mann bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas und
fährt ca. 110 km/h.
Sie freut sich über sein ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen
Moment, ihm ihre Vorstellungen mitzuteilen. "Ich möchte das Haus".
Er sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h.
"Und ich möchte das Auto". "Und" sagt sie, "das Geld auf unserem
Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot".
Der Mann sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die
Geschwindigkeit.
"Na" sagt sie, "gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?"
Der Mann antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein - ich habe
alles,was ich brauche"
"Wirklich?" sagt sie, "und was ist das?"
Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler
knallt, schaut er sie an und sagt lächelnd "den Airbag"............
Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto, etwa 80 km/h. Der
Mann ist hinter dem Steuer.
Plötzlich sagt die Frau zu ihm: "Ich weiss, dass wir 20 Jahre
verheiratet sind, aber ich möchte die Scheidung"
Der Mann sagt nichts, konzentriert sich weiterhin auf die Strasse
und erhöht die Geschwindigkeit auf 90 km/h.
Die Frau sagt: "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein
Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affaire mit Deinem
besten Freund und er ist ein weitaus besserer Liebhaber als Du"
Der Mann bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas und
fährt ca. 110 km/h.
Sie freut sich über sein ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen
Moment, ihm ihre Vorstellungen mitzuteilen. "Ich möchte das Haus".
Er sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h.
"Und ich möchte das Auto". "Und" sagt sie, "das Geld auf unserem
Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot".
Der Mann sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die
Geschwindigkeit.
"Na" sagt sie, "gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?"
Der Mann antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein - ich habe
alles,was ich brauche"
"Wirklich?" sagt sie, "und was ist das?"
Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler
knallt, schaut er sie an und sagt lächelnd "den Airbag"............
Antwort 7 von Timid
@ Famke: Ich bin auch ne Frau.
Da der Dummschwätzer so bettelt hier noch ein paar:
4 Worte die das Ego eines Manners zerstören?
Ist er schon drin?
7 Worte, die das Ego eines Mannes zerstören:
die Decke müsste auch mal gestrichen werden
Kommt ein Frosch zum Himmelstor. Fragt ihn Petrus: "Wie heisst Du denn?" Er: "Hansi." Petrus: "Und was hast Du immer so gemacht?" Frosch: "Tümpeli hinein, Tümpeli hinaus, Tümpeli hinein, Tümpeli hinaus." Petrus: "Brav, Du darfst in den Himmel." Ein wenig später steht wieder ein Frosch vor dem Himmelstor. Fragt ihn Petrus: "Wie heisst Du denn?" Er: "Franzi." Petrus: "Und was hast Du immer so gemacht?" Frosch: "Tümpeli hinein, Tümpeli hinaus, Tümpeli hinein, Tümpeli hinaus." Petrus: "Brav, Du darfst in den Himmel." Wieder ein wenig später steht noch ein Frosch vor dem Himmelstor. Fragt ihn Petrus: "Wie heisst Du denn?" Er: "Karli." Petrus: "Und was hast Du immer so gemacht?" Frosch: "Tümpeli hinein, Tümpeli hinaus, Tümpeli hinein, Tümpeli hinaus." Petrus: "Brav, Du darfst in den Himmel." Nach einiger Zeit steht wieder so ein grünes Tier vor Himmelstor - zur Abwechslung 'mal ein weibliches. Fragt sie der Petrus: "Wie heisst Du denn?" Sie: "Tümpeli"
In einer Anwaltskanzelei ruft ein Mann an: "Kann ich bitte meinen Anwalt sprechen?" Die Sekretaerin: "Tut mir leid, er ist letzte Woche leider verstorben." Er ruft am naechsten Tag erneut an und bittet, ihn zu sprechen. Die Sekretaerin: "Sie haben doch gestern schon angerufen, da sagte ich ihnen doch schon, dass er verstorben ist." Das geht die ganze Woche so. Irgendwann wird es der Sekreataerin zu bunt: "Hoeren Sie, warum gehen sie mir auf die Nerven? Ich kann Ihnen nur immer wieder sagen, dass Ihr Anwalt tot ist. Warum rufen Sie immer wieder an?" "Na, ich mag einfach, es immer wieder zu hoeren."
Da der Dummschwätzer so bettelt hier noch ein paar:
4 Worte die das Ego eines Manners zerstören?
Ist er schon drin?
7 Worte, die das Ego eines Mannes zerstören:
die Decke müsste auch mal gestrichen werden
Kommt ein Frosch zum Himmelstor. Fragt ihn Petrus: "Wie heisst Du denn?" Er: "Hansi." Petrus: "Und was hast Du immer so gemacht?" Frosch: "Tümpeli hinein, Tümpeli hinaus, Tümpeli hinein, Tümpeli hinaus." Petrus: "Brav, Du darfst in den Himmel." Ein wenig später steht wieder ein Frosch vor dem Himmelstor. Fragt ihn Petrus: "Wie heisst Du denn?" Er: "Franzi." Petrus: "Und was hast Du immer so gemacht?" Frosch: "Tümpeli hinein, Tümpeli hinaus, Tümpeli hinein, Tümpeli hinaus." Petrus: "Brav, Du darfst in den Himmel." Wieder ein wenig später steht noch ein Frosch vor dem Himmelstor. Fragt ihn Petrus: "Wie heisst Du denn?" Er: "Karli." Petrus: "Und was hast Du immer so gemacht?" Frosch: "Tümpeli hinein, Tümpeli hinaus, Tümpeli hinein, Tümpeli hinaus." Petrus: "Brav, Du darfst in den Himmel." Nach einiger Zeit steht wieder so ein grünes Tier vor Himmelstor - zur Abwechslung 'mal ein weibliches. Fragt sie der Petrus: "Wie heisst Du denn?" Sie: "Tümpeli"
In einer Anwaltskanzelei ruft ein Mann an: "Kann ich bitte meinen Anwalt sprechen?" Die Sekretaerin: "Tut mir leid, er ist letzte Woche leider verstorben." Er ruft am naechsten Tag erneut an und bittet, ihn zu sprechen. Die Sekretaerin: "Sie haben doch gestern schon angerufen, da sagte ich ihnen doch schon, dass er verstorben ist." Das geht die ganze Woche so. Irgendwann wird es der Sekreataerin zu bunt: "Hoeren Sie, warum gehen sie mir auf die Nerven? Ich kann Ihnen nur immer wieder sagen, dass Ihr Anwalt tot ist. Warum rufen Sie immer wieder an?" "Na, ich mag einfach, es immer wieder zu hoeren."
Antwort 8 von Road-Runner
Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp . Nach langen Überlegen kommen sie zu dem Schluß, dass sie nachts anschaffen gehen muß. Als sie nach der ersten Nacht heimkommt, fragt er natürlich gleich, wieviel Geld sie verdient hat.
Sie: "300 Euro und 50 Cent"
Er: " Toll, ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50 Cent gegeben"
Sie ganz verwundert: "Wieso, jeder hat 50 Cent gegeben"
Weitere Witze gibt es hier (Ich bin zu faul, um alles abzuschreiben).
Gruss
Road-Runner
Sie: "300 Euro und 50 Cent"
Er: " Toll, ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50 Cent gegeben"
Sie ganz verwundert: "Wieso, jeder hat 50 Cent gegeben"
Weitere Witze gibt es hier (Ich bin zu faul, um alles abzuschreiben).
Gruss
Road-Runner
Antwort 9 von Autentico
Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder eher weiblich sind, bildete ein Professor 2 Gruppen von Computer Experten.
Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern. Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würde und warum. Dies sollte jeweils mit 4 Punkten begründet werden.
Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich, denn :
1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muss man sie anmachen
2. Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.
3. Sie sollten eigentlich helfen Probleme zu lösen, aber in der Hälfte aller Fälle sind sie selbst das Problem.
4. So bald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, dass man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen Besseren bekommen.
Die Gruppe des Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich, denn :
1. Keiner, ausser ihrem Schöpfer, versteht ihre innere Logik.
2. Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für andere.
3. Sogar deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert und haben meist katastrophale Folgen.
4. Sobald man sich zu einen entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten aus.
Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern. Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würde und warum. Dies sollte jeweils mit 4 Punkten begründet werden.
Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich, denn :
1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muss man sie anmachen
2. Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.
3. Sie sollten eigentlich helfen Probleme zu lösen, aber in der Hälfte aller Fälle sind sie selbst das Problem.
4. So bald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, dass man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen Besseren bekommen.
Die Gruppe des Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich, denn :
1. Keiner, ausser ihrem Schöpfer, versteht ihre innere Logik.
2. Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für andere.
3. Sogar deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert und haben meist katastrophale Folgen.
4. Sobald man sich zu einen entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten aus.
Antwort 10 von Peter43
Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch:
Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr
schmerzlich für mich wäre. Warum!?
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie: (mit gekränktem Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne
verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und
mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, sie ist Linkshänderin.
Sie: häh ???
Er: Sch-e-i-ß-e!!!
Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr
schmerzlich für mich wäre. Warum!?
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie: (mit gekränktem Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne
verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und
mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, sie ist Linkshänderin.
Sie: häh ???
Er: Sch-e-i-ß-e!!!
Antwort 11 von MCC1
@peter43: Super.
Deshalb sollte man alle Freundinnen und Frauen mit Schatzi anreden, dann besteht keine Verwechslungsgefahr.
Apropos: Warum nennen die Männer ihre Frauen Schatzi?
Weil sie sich nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden können.
(Wenn mein Frau das liest bringt sie mich um)
Deshalb sollte man alle Freundinnen und Frauen mit Schatzi anreden, dann besteht keine Verwechslungsgefahr.
Apropos: Warum nennen die Männer ihre Frauen Schatzi?
Weil sie sich nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden können.
(Wenn mein Frau das liest bringt sie mich um)
Antwort 12 von noch ein kleiner
moin moin
vor einem kloster wird ein neues haus gebaut. im kloster teilt eine nonne gerade das essen für die brüder und schwestern aus. als sie damit fertig ist, sieht sie aus dem küchenfenster ein paar maurer auf ner bohle sitzen und ihre pause machen.
ei ei, denkt sie sich, die arbeiten doch immer so hart, und ich hab doch noch so viel suppe über. vielleicht möchten die davon was haben. sie macht sich auf den weg zu ihnen. unterwegs denkt sie sich: mal testen, ob die leute wenigstens gläubig sind.
bei den jungs angekommen, fragt sie einen: "kennen sie simon petrus?" der guckt etwas verwirrt und schreit zu seinem dachdeckerkumpel nach oben: "eh jupp, kennst du einen simon petrus?". kommt die antwort: "wer ist dat, hat der neu bei uns angefangen?". ruft der unten zurück: "weiß ich auch nicht, aber dem seine alte ist hier, und will dem suppe bringen"
dicken gruss...
p.
vor einem kloster wird ein neues haus gebaut. im kloster teilt eine nonne gerade das essen für die brüder und schwestern aus. als sie damit fertig ist, sieht sie aus dem küchenfenster ein paar maurer auf ner bohle sitzen und ihre pause machen.
ei ei, denkt sie sich, die arbeiten doch immer so hart, und ich hab doch noch so viel suppe über. vielleicht möchten die davon was haben. sie macht sich auf den weg zu ihnen. unterwegs denkt sie sich: mal testen, ob die leute wenigstens gläubig sind.
bei den jungs angekommen, fragt sie einen: "kennen sie simon petrus?" der guckt etwas verwirrt und schreit zu seinem dachdeckerkumpel nach oben: "eh jupp, kennst du einen simon petrus?". kommt die antwort: "wer ist dat, hat der neu bei uns angefangen?". ruft der unten zurück: "weiß ich auch nicht, aber dem seine alte ist hier, und will dem suppe bringen"
dicken gruss...
p.
Antwort 13 von .egal
Ein blonder Mann und seine Frau sitzen am Frühstückstisch. Sie liesst aus der Zeitung vor: "Die Polizei sucht einen Mann, die im Kaufhaus die Frauen anpackt und obszöne Dinge zu ihnen sagt..." Darauf er: "Meinst du wirklich, das wäre was für mich?"
Antwort 14 von metalfreakla
rennt ein mann ganz aufgeregt am ufer eines flusses lang. da trifft er einen angler.
mann:"sagen sie kam hier zufällig meie frau vorbei?? sie hat ein blonde haare und trägt ein blaues kleid"
angler:"ja die kam vor ca. 2 minuten hier vorbei"
mann (ganz erleichtert):"na gott sei dank da kann sie ja noch nicht weit sein"
angler:" da haben sie recht. bei dem bisschen strömung"
:-)
P.S.: ich liebe fiese witze. wenn jemand ne gute adresse weiß könnte er mir die mal bitte posten. danke
Lars
mann:"sagen sie kam hier zufällig meie frau vorbei?? sie hat ein blonde haare und trägt ein blaues kleid"
angler:"ja die kam vor ca. 2 minuten hier vorbei"
mann (ganz erleichtert):"na gott sei dank da kann sie ja noch nicht weit sein"
angler:" da haben sie recht. bei dem bisschen strömung"
:-)
P.S.: ich liebe fiese witze. wenn jemand ne gute adresse weiß könnte er mir die mal bitte posten. danke
Lars
Antwort 15 von Sammlerlein
Noch'n fieser
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: „Die Hässlichste, die Sie haben!“ Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. „Kein Interesse“, brummt der Mann, „ich bin nicht geil – ich habe Heimweh!“
@Lars: Hier
der gewünschte Link
Have Fun :-)) Sammlerlein
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: „Die Hässlichste, die Sie haben!“ Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. „Kein Interesse“, brummt der Mann, „ich bin nicht geil – ich habe Heimweh!“
@Lars: Hier
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Have Fun :-)) Sammlerlein
Antwort 16 von Sammlerlein
Noch was für PC-freaks,
Und wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne? Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldung weg... Fehler -Upgrade Pack II: Virus check completed – 127 new Viruses installed...
Have Fun Sammlerlein
Und wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne? Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldung weg... Fehler -Upgrade Pack II: Virus check completed – 127 new Viruses installed...
Have Fun Sammlerlein
Antwort 17 von metalfreakla
@sammlerlein: die hab ich mir auch schon angeguckt. fand ich aber nich so prickelnd. trotzdem danke
der witz:
will ein mann mit nem taxi von jena nach erfurt fahren. sagt der taxifahrer "das kostet 100 euro". der mann willigt ein und fährt mit. auf dem halben weg fällt ihm ein das er nur 50 euro mit hat. er fragt den taxifahrer ob er trotzdem noch bis erfurt mitgenommen wird. der taxifahrer bleibt aber hart und schmeißt ihn raus.
eine woche später will der gleiche mann wieder von jena nach erfurt. da geht er zum taxistand und fragt den 1. taxifahrer: "ich will nach erfurt" darauf der taxifahrer: "kostet 100 euro" sagt der mann: "ich weiß aber ich geb dir noch 50 euro mehr wenn du mir einen bläst" darauf der taxifahrer empört: "nee mach ich nich hau ab du schwuchtel!!"
geht der mann zum 2. taxi und sagt wieder: "ich will nach erfurt" darauf der 2. taxifahrer: "kostet aber 100 euro" sagt der mann: "ich weiß aber ich geb dir noch 50 euro mehr wenn du mir einen bläst" darauf auch der 2. taxifahrer empört: "lass mich in ruhe und verschwinde!!"
geht der mann zum letzden taxi in der schlange. dort sitzt der taxifahrer drin der ihn vor einer woche rausgeschmissen hat. sagt der mann: "ich will nach erfurt" sagt der taxifahrer: "hey dich kenn ich doch. weißt ja das kostet 100 euro" darauf der mann: "ich weiß aber ich geb dir noch 50 euro mehr wenn du an deinen kollegen vorbeifährst und winkst!"
:-)
der witz:
will ein mann mit nem taxi von jena nach erfurt fahren. sagt der taxifahrer "das kostet 100 euro". der mann willigt ein und fährt mit. auf dem halben weg fällt ihm ein das er nur 50 euro mit hat. er fragt den taxifahrer ob er trotzdem noch bis erfurt mitgenommen wird. der taxifahrer bleibt aber hart und schmeißt ihn raus.
eine woche später will der gleiche mann wieder von jena nach erfurt. da geht er zum taxistand und fragt den 1. taxifahrer: "ich will nach erfurt" darauf der taxifahrer: "kostet 100 euro" sagt der mann: "ich weiß aber ich geb dir noch 50 euro mehr wenn du mir einen bläst" darauf der taxifahrer empört: "nee mach ich nich hau ab du schwuchtel!!"
geht der mann zum 2. taxi und sagt wieder: "ich will nach erfurt" darauf der 2. taxifahrer: "kostet aber 100 euro" sagt der mann: "ich weiß aber ich geb dir noch 50 euro mehr wenn du mir einen bläst" darauf auch der 2. taxifahrer empört: "lass mich in ruhe und verschwinde!!"
geht der mann zum letzden taxi in der schlange. dort sitzt der taxifahrer drin der ihn vor einer woche rausgeschmissen hat. sagt der mann: "ich will nach erfurt" sagt der taxifahrer: "hey dich kenn ich doch. weißt ja das kostet 100 euro" darauf der mann: "ich weiß aber ich geb dir noch 50 euro mehr wenn du an deinen kollegen vorbeifährst und winkst!"
:-)
Antwort 18 von SvenjaK
Hihi!
Und ein weiterer "Schwupps-Witz"
Eine Fee trifft ein älteres Ehepaar. "Ach, tust du Ihnen etwas Gutes und schenkst ihnen einen Wunsch", denkt sie sich. Sie landet und tut ihre Absicht kund. "Ach", sagt die Frau, "die Kinder sind aus dem Haus, die Rente ist gut, eigentlich bin ich wunschlos glücklich!" "Tja", sagt der Mann, "ich hätte noch einen Wunsch. Ich hätte gerne eine 20 Jahre jüngere Frau". Und schwupps ist er 20 Jahre älter.
Und ein weiterer "Schwupps-Witz"
Eine Fee trifft ein älteres Ehepaar. "Ach, tust du Ihnen etwas Gutes und schenkst ihnen einen Wunsch", denkt sie sich. Sie landet und tut ihre Absicht kund. "Ach", sagt die Frau, "die Kinder sind aus dem Haus, die Rente ist gut, eigentlich bin ich wunschlos glücklich!" "Tja", sagt der Mann, "ich hätte noch einen Wunsch. Ich hätte gerne eine 20 Jahre jüngere Frau". Und schwupps ist er 20 Jahre älter.
Antwort 19 von Timid
Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in
Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt.
Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich
seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt
aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei.
Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben
aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!".
Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund:
"Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen,
ich habe mir den Kiefer gebrochen."
... in der Nähe von Leipzig in Sachsen. Ein Vater möchte seinem
8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!"
Daraufhin der Vater: "Nür, wennde de Muddi nüscht soochst"!!!
Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."
Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."
Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."
Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stülpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.
Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.
Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bisschen und kommt die darauf folgende Woche wieder.
Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.
Nun sagt der Mann: Das kann man ja nicht schaffen!
Darauf antwortet der Klostervorsteher: 'Das kann man wohl schaffen'. Er lässt alle Mönche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... nichts passiert.
Darauf der Mann: Kruzifix, das gibt's doch nicht, leckt mich doch alle am A-r-s-c-h!
PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING
Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt.
Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich
seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt
aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei.
Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben
aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!".
Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund:
"Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen,
ich habe mir den Kiefer gebrochen."
... in der Nähe von Leipzig in Sachsen. Ein Vater möchte seinem
8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!"
Daraufhin der Vater: "Nür, wennde de Muddi nüscht soochst"!!!
Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."
Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."
Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."
Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stülpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.
Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.
Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bisschen und kommt die darauf folgende Woche wieder.
Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.
Nun sagt der Mann: Das kann man ja nicht schaffen!
Darauf antwortet der Klostervorsteher: 'Das kann man wohl schaffen'. Er lässt alle Mönche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... nichts passiert.
Darauf der Mann: Kruzifix, das gibt's doch nicht, leckt mich doch alle am A-r-s-c-h!
PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING
Antwort 20 von .egal
Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, daß er durch Eigenbesamung seiner Sch*weine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Sch*weine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Sch*wein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Sch*weine quieken, wenn alles geklappt hat.
Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und - nichts - kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Sch*weinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes
Sch*wein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder - nichts - ein letztes mal, denkt er sich und fährt mit den Sch*weinen zur Waldlichtung und nagelt alle Sch*weine dreimal durch. Total erschöpft geht er abends zu Bett.
Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft: "ERWIN, ERWIN, die Sch*weine..."
Erwin: "Ja, was? Quieken die Sch*weine?"
Sie: "Nein, sie sitzen im Auto und hupen!"
Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und - nichts - kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Sch*weinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes
Sch*wein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder - nichts - ein letztes mal, denkt er sich und fährt mit den Sch*weinen zur Waldlichtung und nagelt alle Sch*weine dreimal durch. Total erschöpft geht er abends zu Bett.
Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft: "ERWIN, ERWIN, die Sch*weine..."
Erwin: "Ja, was? Quieken die Sch*weine?"
Sie: "Nein, sie sitzen im Auto und hupen!"
Antwort 21 von Timid
er war mal echt gut @ .egal!
Ein Farbiger hat bei einem Unfall seinen Mittelfinger verloren und kommt mit dem Rettungsdienst ins Krankenhaus.
Leider sind keine braunen Mittelfinger "vorrätig", also entscheidet sich der diensthabende Chirurg, einen weißen Finger anzunähen.
Das Ärzteteam hat hervorragende Arbeit geleistet. Der Finger ist nach einiger Zeit wunderbar angewachsen, alles verheilt usw. Der Mann kann seine Hand wieder nutzen.
Eines Tages steht er in der vollbesetzten Straßenbahn und hält sich mit der Hand oben am Haltegriff fest.
Vor ihm auf dem Sitz sitzt ein altes Mütterlein und sieht die Hand am Griff. Sie überlegt lange angesichts dieses rätselhaften Umstandes und fragt dann:
"Na, Schornsteinfeger, in der Mittagspause schnell mal zu Hause gewesen?"
Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:"Jössas, a Leich!."
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:"I hob´ a Leich´ gfund´n, im dritt´n Mistküb´l beim Stefansplotz, schaut´s eich des on!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, erbleicht und sagt: "Mei´ Gott, des is jo ana´ vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel, und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A´ so a hässliche Sau!!!"
Petrus steht, wie üblich, am Himmelstor und passt gut auf.
Es klopft und er öffnet.
Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist
-pffft- wieder verschwunden.
Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft.
Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und
ist -pffft- wieder verschwunden.
Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als
es erneut klopft.
Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben.
"Hallo, ich bin der Hu!" und -pffft-, weg ist er.
Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine
veräppeln könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt:
"Reg dich nicht auf, Petrus. Das war Hubert Scholze. Der liegt auf der
Straße und wird gerade reanimiert."
Ein Farbiger hat bei einem Unfall seinen Mittelfinger verloren und kommt mit dem Rettungsdienst ins Krankenhaus.
Leider sind keine braunen Mittelfinger "vorrätig", also entscheidet sich der diensthabende Chirurg, einen weißen Finger anzunähen.
Das Ärzteteam hat hervorragende Arbeit geleistet. Der Finger ist nach einiger Zeit wunderbar angewachsen, alles verheilt usw. Der Mann kann seine Hand wieder nutzen.
Eines Tages steht er in der vollbesetzten Straßenbahn und hält sich mit der Hand oben am Haltegriff fest.
Vor ihm auf dem Sitz sitzt ein altes Mütterlein und sieht die Hand am Griff. Sie überlegt lange angesichts dieses rätselhaften Umstandes und fragt dann:
"Na, Schornsteinfeger, in der Mittagspause schnell mal zu Hause gewesen?"
Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:"Jössas, a Leich!."
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:"I hob´ a Leich´ gfund´n, im dritt´n Mistküb´l beim Stefansplotz, schaut´s eich des on!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, erbleicht und sagt: "Mei´ Gott, des is jo ana´ vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel, und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A´ so a hässliche Sau!!!"
Petrus steht, wie üblich, am Himmelstor und passt gut auf.
Es klopft und er öffnet.
Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist
-pffft- wieder verschwunden.
Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft.
Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und
ist -pffft- wieder verschwunden.
Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als
es erneut klopft.
Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben.
"Hallo, ich bin der Hu!" und -pffft-, weg ist er.
Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine
veräppeln könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt:
"Reg dich nicht auf, Petrus. Das war Hubert Scholze. Der liegt auf der
Straße und wird gerade reanimiert."
Antwort 22 von metalfreakla
der letzte is echt der brüller @timid
steht ein kleiner junge am ufer und weint. kommt ein älterer herr vorbei und fragt:
"sag mal kleiner warum weinst du denn??"
"mir ist das brot ins wasser gefallen"
"mit wurst???"
"nein mit meinem bruder"
steht ein kleiner junge am ufer und weint. kommt ein älterer herr vorbei und fragt:
"sag mal kleiner warum weinst du denn??"
"mir ist das brot ins wasser gefallen"
"mit wurst???"
"nein mit meinem bruder"
Antwort 23 von .egal
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."
Antwort 24 von .egal
"Du, Mutti", fragt der Kleine, "was ist eigentlich Impotenz?" - "Das ist ungefähr dasselbe, als wenn Du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst!"
Antwort 25 von Timid
Frau Mueller klagt über Leibschmerzen. Der Arzt meint:
"Das ist der Blinddarm, der muss raus!"
Ein paar Wochen später hat Frau Mueller Halsschmerzen. Sie geht zum Arzt:
"Das sind die Mandeln, die müssen raus!"
Nach längerer Zeit kommt die Frau wieder und sagt:
"Herr Doktor, ich wage es kaum auszusprechen, aber ich habe furchtbare Kopfschmerzen!!!"
Im Operationssaal. Die Ärzte ziehen Gummihandschuhe an. Schimpft der Patient: Feiglinge! Wollt keine Fingerabdrücke hinterlassen!!!!!!
Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs."
Fragt der Mann sichtlich geschockt: "Und die gute?"
Sagt der Arzt: "Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen? Die hab ich gestern rumgekriegt..."
Beim Arzt klingelt das Telefon:
"Bitte kommen Sie sofort !" bestürmt ihn eine Stimme, "Unser kleiner Sohn hat ein Praeservativ verschluckt!"
Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das Haus verlassen kann, klingelt das Telefon erneut.
"Sie brauchen doch nicht zu kommen, Herr Doktor", sagt eine erleichterte Stimme, "Mein Mann hat gerade noch ein anderes gefunden!"
Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein S-c-h-w-u-l-e-r beim Arzt. Für alle gibt´s dieselbe Diagnose: "Wenn Sie noch einmal ihrem Laster nachgehen, sind sie auf der Stelle tot." Frustriert schleppen sich die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Whiskey mit einem winzigen Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um. Entsetzt gehen die anderen beiden weiter, bis sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen. Verzweifelt bricht es aus dem S-c-h-w-u-l-e-n heraus: "Wenn Du dich jetzt bückst, sterben wir beide!"
Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh." Manfred: "Aber Herr Doktor, so was gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung, gestern war nämlich ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an ihrer M-u-s-c-h-i!"
[PS: Warum wird M-u-s-c-h-i hier zensiert? Ich hatte mal ne Katze, die hieß so!
Und warum das Wort S-c-h-w-u-l-e-r? Es ist inzwischen nicht mehr verboten, s-c-h-w-u-l zu sein und es ist m. E. auch kein Schimpfwort!]
"Das ist der Blinddarm, der muss raus!"
Ein paar Wochen später hat Frau Mueller Halsschmerzen. Sie geht zum Arzt:
"Das sind die Mandeln, die müssen raus!"
Nach längerer Zeit kommt die Frau wieder und sagt:
"Herr Doktor, ich wage es kaum auszusprechen, aber ich habe furchtbare Kopfschmerzen!!!"
Im Operationssaal. Die Ärzte ziehen Gummihandschuhe an. Schimpft der Patient: Feiglinge! Wollt keine Fingerabdrücke hinterlassen!!!!!!
Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs."
Fragt der Mann sichtlich geschockt: "Und die gute?"
Sagt der Arzt: "Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen? Die hab ich gestern rumgekriegt..."
Beim Arzt klingelt das Telefon:
"Bitte kommen Sie sofort !" bestürmt ihn eine Stimme, "Unser kleiner Sohn hat ein Praeservativ verschluckt!"
Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das Haus verlassen kann, klingelt das Telefon erneut.
"Sie brauchen doch nicht zu kommen, Herr Doktor", sagt eine erleichterte Stimme, "Mein Mann hat gerade noch ein anderes gefunden!"
Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein S-c-h-w-u-l-e-r beim Arzt. Für alle gibt´s dieselbe Diagnose: "Wenn Sie noch einmal ihrem Laster nachgehen, sind sie auf der Stelle tot." Frustriert schleppen sich die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Whiskey mit einem winzigen Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um. Entsetzt gehen die anderen beiden weiter, bis sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen. Verzweifelt bricht es aus dem S-c-h-w-u-l-e-n heraus: "Wenn Du dich jetzt bückst, sterben wir beide!"
Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh." Manfred: "Aber Herr Doktor, so was gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung, gestern war nämlich ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an ihrer M-u-s-c-h-i!"
[PS: Warum wird M-u-s-c-h-i hier zensiert? Ich hatte mal ne Katze, die hieß so!
Und warum das Wort S-c-h-w-u-l-e-r? Es ist inzwischen nicht mehr verboten, s-c-h-w-u-l zu sein und es ist m. E. auch kein Schimpfwort!]
Antwort 26 von metalfreakla
sagt der chef zur neuen sekretärin: "und wie gefällt ihnen die neue stellung?"
darauf die sekretärin: "ganz gut nur das telefon drückt etwas im rücken"
darauf die sekretärin: "ganz gut nur das telefon drückt etwas im rücken"
Antwort 27 von Suse1
Hy an alle!!!
Bin grad auf Arbeit und hab des gelesen!
Wunderbar, der Tag ist gerettet! Hab schon lange nicht mehr so gelacht!
Weiter so!
Bin grad auf Arbeit und hab des gelesen!
Wunderbar, der Tag ist gerettet! Hab schon lange nicht mehr so gelacht!
Weiter so!
Antwort 28 von Hooker
"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:
"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:
"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."
Antwort 29 von Timid
Wieviele Psychologen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Nur einen - die Glühbirne muss aber auch wirklich wollen!
"Ein Glück, daß Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!"
"Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"
Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."
"Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann
Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau.
Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich
das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und
dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum
weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet:
"Ganz klar sie haben zu viel Sex!" "Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich
hätte zu wenig Sex!" "Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die
Maler..."
Die Gastarbeiterin Elvira geht zum Arzt und läßt sich untersuchen. Der Doktor verschreibt ihr Zäpfchen und sagt anschließend:
Diese Zäpfchen müssen sie einführen!"
Darauf Elvira:"Ich verstehen, Doctore, aber bitte wo einfieren - in Amore oder bumbum?"
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..."
"Brauchst' noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm:
"Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."
Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Krankenschwester. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.
"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"
"Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik
und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen. Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."
Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne. Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt tot um. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich weinend die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruss aus dem Schwarwald.
"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette
Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut,
Sauerkraut. Zweimal mit Wiener, einmal ohne!
"Ein Glück, daß Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!"
"Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"
Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."
"Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann
Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau.
Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich
das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und
dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum
weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet:
"Ganz klar sie haben zu viel Sex!" "Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich
hätte zu wenig Sex!" "Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die
Maler..."
Die Gastarbeiterin Elvira geht zum Arzt und läßt sich untersuchen. Der Doktor verschreibt ihr Zäpfchen und sagt anschließend:
Diese Zäpfchen müssen sie einführen!"
Darauf Elvira:"Ich verstehen, Doctore, aber bitte wo einfieren - in Amore oder bumbum?"
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..."
"Brauchst' noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm:
"Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."
Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Krankenschwester. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.
"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"
"Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik
und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen. Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."
Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne. Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt tot um. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich weinend die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruss aus dem Schwarwald.
"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette
Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut,
Sauerkraut. Zweimal mit Wiener, einmal ohne!
Antwort 30 von noch ein kurzer
um mitternacht im park. plötzlich eine weibliche stimme. "egon, zieh die brille ab, du scheuerst mir die oberschenkel wund". 3 sekunden später: "egon, zieh die brille wieder auf, du leckst die bank".
mfg.
p.
mfg.
p.
Antwort 31 von metalfreakla
eine frau schreibt einen brief an ihren arzt:
"lieber herr müller,
sie müssen mir unbedingt helfen. mein mann leidet seid einiger zeit an sexsucht. er will immer und überalle. vor dem essen, nach dem essen, beim putzen, ... ich bin verzweifelt.
ich hoffe sie können mir bei meinem problem helfen.
vielen dank ihre kerstin
p.s. entschuldigen sie bitte die ruckartige schrift"
:-)
"lieber herr müller,
sie müssen mir unbedingt helfen. mein mann leidet seid einiger zeit an sexsucht. er will immer und überalle. vor dem essen, nach dem essen, beim putzen, ... ich bin verzweifelt.
ich hoffe sie können mir bei meinem problem helfen.
vielen dank ihre kerstin
p.s. entschuldigen sie bitte die ruckartige schrift"
:-)
Antwort 32 von Maxi G
wenn ihr mal wirklich ablachen wollt, visit:
http://www.bauerknuth.de/
http://www.bauerknuth.de/
Antwort 33 von Timid
ich lach mich weg @ metalfreakla
Mann beim Frauenarzt:
"Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?"
"Ja, wieso?"
"Dann sehen Sie mal zu, wie Sie das Ding hier wieder runter kriegen..."
Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
Am nächsten Tag fragt der Arzt:
- "Na, haben sie noch ihren Husten?"
Darauf der Mann:
- "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären:
"Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
"So, jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
Der Patient klagt über Potenzstörungen.
"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."
"Sie haben mich mißverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."
Kommt ein Mann in die Apotheke rein:
"Ich möchte bitte Kondome kaufen."
Apotheker: "Welche Größe darf's denn sein?"
Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft."
Apotheker: "Egal, hier haben sie ein Brett, darin sind Löcher, so können sie messen, welche Größe sie haben."
Der Mann bedankt sich und verschwindet in einem Nebenzimmer und kommt erst nach einer Stunde wieder hervor. Fragt der Apotheker: "Und? Welche Größe brauchen sie denn nun?"
Sagt der Mann: "Das mit den Kondomen hat sich erledigt - wieviel kostet das Brett?..."
Mami, mami, darf ich die Schüssel auslecken?
Nein, mein Kind, du drückst die Spülung wie alle anderen auch!
Mann beim Frauenarzt:
"Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?"
"Ja, wieso?"
"Dann sehen Sie mal zu, wie Sie das Ding hier wieder runter kriegen..."
Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
Am nächsten Tag fragt der Arzt:
- "Na, haben sie noch ihren Husten?"
Darauf der Mann:
- "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären:
"Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
"So, jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
Der Patient klagt über Potenzstörungen.
"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."
"Sie haben mich mißverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."
Kommt ein Mann in die Apotheke rein:
"Ich möchte bitte Kondome kaufen."
Apotheker: "Welche Größe darf's denn sein?"
Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft."
Apotheker: "Egal, hier haben sie ein Brett, darin sind Löcher, so können sie messen, welche Größe sie haben."
Der Mann bedankt sich und verschwindet in einem Nebenzimmer und kommt erst nach einer Stunde wieder hervor. Fragt der Apotheker: "Und? Welche Größe brauchen sie denn nun?"
Sagt der Mann: "Das mit den Kondomen hat sich erledigt - wieviel kostet das Brett?..."
Mami, mami, darf ich die Schüssel auslecken?
Nein, mein Kind, du drückst die Spülung wie alle anderen auch!
Antwort 34 von .egal
Eine Frau beim Arzt: Herr Doktor, helfen sie mir, mein Mann kann nicht mehr und er weigert sich Viagra zu nehmen, wegen der Chemie und so.
Darauf der Arzt: Na, dann geben sie ihm doch heimlich eine in den Kaffee. Das merkt er nie. Und kommen sie dann nächste Woche wieder.
Eine Woche später: Herr Doktor, es war so schrecklich!
Er ganz verwundert: Hat es nicht gewirkt?
Sie: Doch, doch. Zehn Minuten nach dem er den Kaffee trank, ging es los: Er riss mir die Kleider vom Leib und besorgte es mir auf dem Tisch bis ich die Sterne sah...
Der Arzt: Aber das wollten sie doch?!?
Sie: Ja, stimmt schon. Das war auch der beste Sex, den ich seit 20 Jahren hatte, nur... bei Mc Donalds kann ich mich nicht mehr sehen lassen!
Darauf der Arzt: Na, dann geben sie ihm doch heimlich eine in den Kaffee. Das merkt er nie. Und kommen sie dann nächste Woche wieder.
Eine Woche später: Herr Doktor, es war so schrecklich!
Er ganz verwundert: Hat es nicht gewirkt?
Sie: Doch, doch. Zehn Minuten nach dem er den Kaffee trank, ging es los: Er riss mir die Kleider vom Leib und besorgte es mir auf dem Tisch bis ich die Sterne sah...
Der Arzt: Aber das wollten sie doch?!?
Sie: Ja, stimmt schon. Das war auch der beste Sex, den ich seit 20 Jahren hatte, nur... bei Mc Donalds kann ich mich nicht mehr sehen lassen!
Antwort 35 von classic04
Zwei Piloten der Lufthansa vergessen aus versehen den Bordfunk abzuschalten und alle Passagiere können die Gespräche mit anhören. Sagt der Pilot: weißt du welche 2 dinge mir jetzt fehlen würden um Glücklich zu sein? Meint der Copilot: Nein keine Ahnung sag es mir. Antwortet der Pilot: eine Tasse Café und von der Stewardess einen geblasen bekommen. Das wär’s. Die Stewardess hört das natürlich mit und rennt nach vorne is Cockpit um das Funkgerät abzuschalten. Auf ihrem weg nach vorne ruft ihr ein Passagier hinterher: Vergiss bloß den Café nicht!
Antwort 36 von metalfreakla
"mami mami ich bin doch nun schon 16 jahre alt. darf ich jetzt endlich einen bh tragen?"
"nein, thomas"
kommt ein mann zum arzt und klagt über starke armschmerzen. der arzt gibt ihm einen becher mit der bitte einer urinprobe wieder nach hause. empört über das verhalten des arztes will er es ihm mal richtig zeigen und lässt seine frau, tochter und seinen vater in den becher urinieren. zum schluss damit der becher noch schön voll wird holt er sich noch einen runter.
am nächsten tag gibt er dem arzt den becher, der kippt ihn in eine maschine und der computer druckt einen langen zettel aus. dann sagt der arzt: "ihre tochter ist schwanger, ihre frau hat ihre tage, ihren vater schicken sie mir bitte zur prostatauntersuchung und wenn sie nicht aufhören sich einen runter zu holen werden sie ihren tennisarm nie los"
:-)
"nein, thomas"
kommt ein mann zum arzt und klagt über starke armschmerzen. der arzt gibt ihm einen becher mit der bitte einer urinprobe wieder nach hause. empört über das verhalten des arztes will er es ihm mal richtig zeigen und lässt seine frau, tochter und seinen vater in den becher urinieren. zum schluss damit der becher noch schön voll wird holt er sich noch einen runter.
am nächsten tag gibt er dem arzt den becher, der kippt ihn in eine maschine und der computer druckt einen langen zettel aus. dann sagt der arzt: "ihre tochter ist schwanger, ihre frau hat ihre tage, ihren vater schicken sie mir bitte zur prostatauntersuchung und wenn sie nicht aufhören sich einen runter zu holen werden sie ihren tennisarm nie los"
:-)
Antwort 37 von Timid
Der Dozent fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame
zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die
Toilette. Was sagen Sie?"
Antwortet der erste von der Commerzbank: "Was soll ich da schon
groß sagen? Ich sag halt: 'Also Püppchen, ich muss dann jetzt mal
aufs Pissoir pullern gehn."
"Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch
nicht mit einer jungen Dame! Und was meinen Sie von der
Deutschen Bank?"
"Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir
ist das jetzt soweit."
"Nun ja, das kann man vielleicht grade noch so durchgehen lassen,
aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht. Kandidat
Nummer drei von einer renommierten Schweizer Bank, was sagen
Sie?"
"Ich stehe auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: "Gnädiges
Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu
entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz
verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den
ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen
werde!"
Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?". Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe!". Petrus guckt und fragt: "Was ist das?". Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weissen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein." Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?". "Das", sagt Gott, "ist Deutschland! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Die Menschen in Deutschland werden nicht nur schöner sein, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleissig und leistungsfähig sein." Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!" "Mach Dir mal keine Sorgen", sagte Gott, "...im Süden von Deutschland ist die Schweiz..."
In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heimbewohnerin an. Er erzählt ihr, daß seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten hat, damit er leichter einschlafen konnte.
Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich schläft er jede Nacht schnell ein.
Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!"
Darauf sie: "Was hat sie, was ich nicht habe?"
Er: "Zittrige Hände."
Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbarn: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" "Salmiak-Geist." Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. "Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser: "Meine damals auch."
Ein kleines Mädchen fragt die Mutti: 'Warum habe ich einen kleinen Schlitz da unten?' Mutti sagt:Da hat der liebe Gott mit der Rasierklinge ein klein wenig eingeschnitten!' Da mußte das Mädchen richtig lachen. Die Mutter fragt nach einer Weile: 'Warum lachst du den so?' Darauf das Mädchen: 'Mutti, da hat der liebe Gott bei der Oma aber mit dem Beil zugeschlagen.'
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: " Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: " Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: " Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
" Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die
Toilette. Was sagen Sie?"
Antwortet der erste von der Commerzbank: "Was soll ich da schon
groß sagen? Ich sag halt: 'Also Püppchen, ich muss dann jetzt mal
aufs Pissoir pullern gehn."
"Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch
nicht mit einer jungen Dame! Und was meinen Sie von der
Deutschen Bank?"
"Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir
ist das jetzt soweit."
"Nun ja, das kann man vielleicht grade noch so durchgehen lassen,
aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht. Kandidat
Nummer drei von einer renommierten Schweizer Bank, was sagen
Sie?"
"Ich stehe auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: "Gnädiges
Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu
entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz
verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den
ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen
werde!"
Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?". Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe!". Petrus guckt und fragt: "Was ist das?". Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weissen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein." Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?". "Das", sagt Gott, "ist Deutschland! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Die Menschen in Deutschland werden nicht nur schöner sein, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleissig und leistungsfähig sein." Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!" "Mach Dir mal keine Sorgen", sagte Gott, "...im Süden von Deutschland ist die Schweiz..."
In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heimbewohnerin an. Er erzählt ihr, daß seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten hat, damit er leichter einschlafen konnte.
Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich schläft er jede Nacht schnell ein.
Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!"
Darauf sie: "Was hat sie, was ich nicht habe?"
Er: "Zittrige Hände."
Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbarn: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" "Salmiak-Geist." Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. "Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser: "Meine damals auch."
Ein kleines Mädchen fragt die Mutti: 'Warum habe ich einen kleinen Schlitz da unten?' Mutti sagt:Da hat der liebe Gott mit der Rasierklinge ein klein wenig eingeschnitten!' Da mußte das Mädchen richtig lachen. Die Mutter fragt nach einer Weile: 'Warum lachst du den so?' Darauf das Mädchen: 'Mutti, da hat der liebe Gott bei der Oma aber mit dem Beil zugeschlagen.'
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: " Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: " Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: " Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
" Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
Antwort 38 von Enrico77
Nachdem der liebe Gott Mann und Frau
erschaffen hatte betrachtete er sein Werk.
Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte:
"Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare
Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen,
die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk !"
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:
"Na gut, Du musst Dich halt schminken..."
PS:
liebe anwesende Damen, bitte haut mich nicht dafür
:-))
erschaffen hatte betrachtete er sein Werk.
Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte:
"Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare
Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen,
die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk !"
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:
"Na gut, Du musst Dich halt schminken..."
PS:
liebe anwesende Damen, bitte haut mich nicht dafür
:-))
Antwort 39 von Timid
Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins
Krankenhaus gebracht.
Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung".
Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende ?"
Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu
leben." Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu
bleiben, um
sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das
Bauchfett
entfernen zu lassen und noch so etliches mehr. Nachdem sie ja noch so
lange
zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich
ausschauen. Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus
entlassen.
Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren.
Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, Du hast
gesagt,
ich hätte noch über 40 Jahre zu leben ? Warum hast Du mich nicht
gerettet?"
Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt!"
Antwort 40 von Enrico77
und noch einen:
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin
Gottes!" Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch
wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus und der
Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst,dann
geb ich dir nen Tip! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof
und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um
22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne
beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den
Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und
fragt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so
nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten
musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die
Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Darauf reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:"Reingefallen,
ich bin der Busfahrer!!!!!"
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin
Gottes!" Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch
wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus und der
Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst,dann
geb ich dir nen Tip! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof
und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um
22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne
beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den
Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und
fragt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so
nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten
musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die
Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Darauf reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:"Reingefallen,
ich bin der Busfahrer!!!!!"
Antwort 41 von Maschi63
Betreff: E-Mail-Adresse
Schreibt bloß immer die richtige E-mail-Adresse! Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzat-tacke 'ehrenvoll heimgerufen' wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:
To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Schreibt bloß immer die richtige E-mail-Adresse! Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzat-tacke 'ehrenvoll heimgerufen' wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:
To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Antwort 42 von Timid
@ Maschi: Den wollte ich auch die ganze Zeit schreiben, ich hab ihn nur nimmer gefunden.
Polizist zum Autofahrer: "Haben Sie noch Restalkohol?"
Antwort des Autofahrers: "Heans, wos soll die Bettelei?"
Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000€ einzahlen. Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?" Kassierer: "Klar doch!" - "Und was ist, wenn Sie pleite machen?" - "Dann kommt die Landeszentralbank auf!" - "Und was, wenn die pleite machen?" - "Dann kommt die Bundesbank auf!" - "Und wenn die pleite macht?" - "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 € wert sein!"
"Mutti, Mutti, der Hund f-i-c-k-t!" --- "Dann guck doch weg." --- "Aber es tut so weeeh ..."
Französisch-Stunde:
Anita: Herr Professor, was heißt „fou“ auf Deutsch?
Professor: Das heißt dumm, verrückt.
Jutta: Hey, „fou“ ham doch Sie schon mal zu mir gsagt, oder?
Professor: Nein, NIE! I würd doch NIEMALS „fou“ zu dir sagen! Nie im Leben! Des wär ja gemein. ... ... ... I hab nur „folle“ zu dir gsagt.
Jutta: Aha. Und was heißt „folle“?
Professor: Das ist die weibliche Form von „fou“.
der katholische Geistliche muss dringend zu einer Familienfeier und bittet den evangelischen Kollegen ihn während dieser Zeit für die Predigt zu vertreten und auch die Beichtzeiten zu übernehmen.
Nach anfänlichem Zögern sagt er zu, unter der Voraussetzung, dass er eine Liste bekommt, auf denen die gängigsten Sünden und Verfehlungen mit den entsprechend zu verhängenden Strafen vermerkt sind. Der erste Reuige Sünder kommt in den Beichtstuhl und berichtet, dass er seine Frau betrogen hat; der Evangelische schaut auf der Liste unter "Ehebruch" und findet "3Rosenkränze beten und 6 Vater unser". Beruhigt, dass es so gut läuft nimmt er weitere Beichten ab und fast am Schluss kommt einer, der ihm folgendes offenbart:
Vater ich habe gesündigt, am letzten Wochenende habe ich mit meinem Nachbarn Sex gehabt und meinen kleinen Freund in seinen Hintern gesteckt.
Der Pfarrer schaut auf der liste nach und findet nichts, er schaut und schaut, der schweiss steht ihm schon auf der Stirn, da diese "Sünde" nicht verzeichnet ist. Kurzentschlossen rennt er aus dem Beichtstuhl, schnappt sich einen in der Kirche stehenden Ministranten und fragt ihn aufgeregt: Was gibts bei euch für A......fi.....???
Antwortet dieser: Och, mal nen Fünfer mal ein Snickers.
Polizist zum Autofahrer: "Haben Sie noch Restalkohol?"
Antwort des Autofahrers: "Heans, wos soll die Bettelei?"
Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000€ einzahlen. Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?" Kassierer: "Klar doch!" - "Und was ist, wenn Sie pleite machen?" - "Dann kommt die Landeszentralbank auf!" - "Und was, wenn die pleite machen?" - "Dann kommt die Bundesbank auf!" - "Und wenn die pleite macht?" - "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 € wert sein!"
"Mutti, Mutti, der Hund f-i-c-k-t!" --- "Dann guck doch weg." --- "Aber es tut so weeeh ..."
Französisch-Stunde:
Anita: Herr Professor, was heißt „fou“ auf Deutsch?
Professor: Das heißt dumm, verrückt.
Jutta: Hey, „fou“ ham doch Sie schon mal zu mir gsagt, oder?
Professor: Nein, NIE! I würd doch NIEMALS „fou“ zu dir sagen! Nie im Leben! Des wär ja gemein. ... ... ... I hab nur „folle“ zu dir gsagt.
Jutta: Aha. Und was heißt „folle“?
Professor: Das ist die weibliche Form von „fou“.
der katholische Geistliche muss dringend zu einer Familienfeier und bittet den evangelischen Kollegen ihn während dieser Zeit für die Predigt zu vertreten und auch die Beichtzeiten zu übernehmen.
Nach anfänlichem Zögern sagt er zu, unter der Voraussetzung, dass er eine Liste bekommt, auf denen die gängigsten Sünden und Verfehlungen mit den entsprechend zu verhängenden Strafen vermerkt sind. Der erste Reuige Sünder kommt in den Beichtstuhl und berichtet, dass er seine Frau betrogen hat; der Evangelische schaut auf der Liste unter "Ehebruch" und findet "3Rosenkränze beten und 6 Vater unser". Beruhigt, dass es so gut läuft nimmt er weitere Beichten ab und fast am Schluss kommt einer, der ihm folgendes offenbart:
Vater ich habe gesündigt, am letzten Wochenende habe ich mit meinem Nachbarn Sex gehabt und meinen kleinen Freund in seinen Hintern gesteckt.
Der Pfarrer schaut auf der liste nach und findet nichts, er schaut und schaut, der schweiss steht ihm schon auf der Stirn, da diese "Sünde" nicht verzeichnet ist. Kurzentschlossen rennt er aus dem Beichtstuhl, schnappt sich einen in der Kirche stehenden Ministranten und fragt ihn aufgeregt: Was gibts bei euch für A......fi.....???
Antwortet dieser: Och, mal nen Fünfer mal ein Snickers.
Antwort 43 von metalfreakla
sagt der arzt zum mann einer patientin:
"ihre frau gefällt mir gar nicht"
darauf der mann: "mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern oder?"
ein cowboy trifft einen indianer der ein pferd, einen hund und ein schaf hat.
sagt der cowboy: "darf ich mal mit deinem pferd sprechen?"
Indianer: "pferd spricht nicht"
cowboy:"hallo altes pferd, wie gehts dir so??"
pferd:"mir gehts gut, mein herrchen pflegt mich gut und gibt mir viel zu fressen"
der indiander ist ganz verdutzt da fragt der cowboy: "darf ich mal mit deinem hund sprechen?"
indiander:"hund kann nicht sprechen"
cowboy:"hallo alter hund, wie gehts dir so??"
hund: "mir geht's klasse, mein herrchen behandelt mich gut und geht jeden tag mit mir raus"
der indianer ist immer erstaunter, dafragt der cowboy: "darf ich mal mit deinem schaf sprechen"
indianer: "schaf lügt!!"
:-)
"ihre frau gefällt mir gar nicht"
darauf der mann: "mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern oder?"
ein cowboy trifft einen indianer der ein pferd, einen hund und ein schaf hat.
sagt der cowboy: "darf ich mal mit deinem pferd sprechen?"
Indianer: "pferd spricht nicht"
cowboy:"hallo altes pferd, wie gehts dir so??"
pferd:"mir gehts gut, mein herrchen pflegt mich gut und gibt mir viel zu fressen"
der indiander ist ganz verdutzt da fragt der cowboy: "darf ich mal mit deinem hund sprechen?"
indiander:"hund kann nicht sprechen"
cowboy:"hallo alter hund, wie gehts dir so??"
hund: "mir geht's klasse, mein herrchen behandelt mich gut und geht jeden tag mit mir raus"
der indianer ist immer erstaunter, dafragt der cowboy: "darf ich mal mit deinem schaf sprechen"
indianer: "schaf lügt!!"
:-)
Antwort 44 von Enrico77
Gerhard Schröder ist in den neuen Bundesländern unterwegs. Als er durch das erste Dorf kommt überfährt sein Fahrer ein Huhn. Schröder nutzt die Gelegenheit um sich bei der Bevölkerung vorzustellen, geht zu dem Bauern und stellt sich vor. Ich bin der Bundeskanzler Gerhard Schröder, ich habe die neuen Bundesländer zur Chefsache gemacht. Leider habe ich dabei Ihr Huhn überfahren.“ Kaum hat er das ausgesprochen haut ihm der Bauer links und rechts eine runter. Als sie durch das nächste Dorf kommen überfährt der Fahrer eine Gans. Wieder geht der Schröder zum Besitzer der Gans und stellt sich vor. Und wieder bekommt er links und rechts eine Ohrfeige und ein blaues Auge verpasst. Als sie dann im dritten Dorf ein Schwein überfahren schickt Schröder seinen Fahrer zum Bauern. Schließlich hat er ja das Schwein überfahren und dann kann er sich die Ohrfeigen oder blauen Augen abholen. Nach einer halben Stunde kommt der Fahrer wieder. Er strahlt über das ganze Gesicht und links und rechts unter den Armen trägt er Wurst, Käse, Brot und paar Flaschen Wein.
Schröder ist ganz baff. Wieso hat Du alle die Sachen bekommen? Was hast Du denn dem Bauern erzählt? „Na ja,“ meint der Fahrer, „ ich hab gesagt ich wäre der Fahrer vom Bundeskanzler Schröder und ich hätte das Schwein überfahren.“
Schröder ist ganz baff. Wieso hat Du alle die Sachen bekommen? Was hast Du denn dem Bauern erzählt? „Na ja,“ meint der Fahrer, „ ich hab gesagt ich wäre der Fahrer vom Bundeskanzler Schröder und ich hätte das Schwein überfahren.“
Antwort 45 von Timid
FKK – Urlaub eines älteren Paares. Sollte die Wiederholung ihrer Hochzeitsreise sein.
Beim essen sagt sie zu ihm: Ach Schatz, mir ist richtig warm ums Herz!"
Brummt er missmutig: "wenn du Deine Hängetitten aus der Suppe nimmst, wir Dir wieder kühler!"
Die Kirche meint, die Pille danach wäre Abtreibung. Da frage ich mich: Ist W-i-c-h-s-e-n Mord ? Und vor allem: Ist Schlucken Kannibalismus ?
Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine Landstrasse. Plötzlich - oh Schreck! - befindet er sich Nase an Schnabel mit einem kleinen Spatz. Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatz auszuweichen und so die Kollision zu vermeiden. Aber da ist nichts mehr zu machen. Der Spatz knallt bauchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer sieht hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mit ausgebreiteten Flügeln liegenbleibt. Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz auf und nimmt ihn mit nach Hause. Dort angekommen sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig. Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe, das Wasser und das Brot. Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen: "Oh s-c-h-e-i-ß-e! Ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"
Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bin's, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."
Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "ICH war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul??"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."
Predigt der junge Priester: "Und immer wenn ich einen Betrunkenen aus einer
Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm: "Du bist auf dem falschen Weg, kehre
um!"
Beim essen sagt sie zu ihm: Ach Schatz, mir ist richtig warm ums Herz!"
Brummt er missmutig: "wenn du Deine Hängetitten aus der Suppe nimmst, wir Dir wieder kühler!"
Die Kirche meint, die Pille danach wäre Abtreibung. Da frage ich mich: Ist W-i-c-h-s-e-n Mord ? Und vor allem: Ist Schlucken Kannibalismus ?
Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine Landstrasse. Plötzlich - oh Schreck! - befindet er sich Nase an Schnabel mit einem kleinen Spatz. Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatz auszuweichen und so die Kollision zu vermeiden. Aber da ist nichts mehr zu machen. Der Spatz knallt bauchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer sieht hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mit ausgebreiteten Flügeln liegenbleibt. Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz auf und nimmt ihn mit nach Hause. Dort angekommen sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig. Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe, das Wasser und das Brot. Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen: "Oh s-c-h-e-i-ß-e! Ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"
Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bin's, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."
Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "ICH war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul??"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."
Predigt der junge Priester: "Und immer wenn ich einen Betrunkenen aus einer
Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm: "Du bist auf dem falschen Weg, kehre
um!"
Antwort 46 von Limbius
Um mal wieder auf das Thema dieser Seite zurückzukommen....
Was hat ein PC nud eine Frau gemeinsam ?!?!
?
?
?
Hättst du 4 Monate länger gewartet hättest du was besseres bekommen...
PS: bitte nicht allzu Ernst nehmen... :-)
Was hat ein PC nud eine Frau gemeinsam ?!?!
?
?
?
Hättst du 4 Monate länger gewartet hättest du was besseres bekommen...
PS: bitte nicht allzu Ernst nehmen... :-)
Antwort 47 von Enrico77
na ja, wenn wir schon bei den Frauen sind :-))
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
- Ein Tumor kann gutartig sein!
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
- Ein Tumor kann gutartig sein!
Antwort 48 von Timid
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
Antwort 49 von Maschi63
Ein Mann geht zur Samenspende und meldet sich bei der Schwester.
Sie fragt ihn, ob er lieber das kleine Reagenzglas oder das große Schraubglas haben möchte. Er entscheidet sich natürlich für das große Glas und geht damit in das entsprechende Nebenzimmer.
Kurz darauf hört die Schwester wie der Mann so komische stöhnende und nach Anstrengung klingende Geräusche von sich gibt. Nachdem sie es sich eine Weile angehört hat, klopft sie an seine Tür und fragt: „Junger Mann, ist alles in Ordnung oder brauchen Sie noch irgendetwas?“ Darauf der Mann: „Sie könnten mir bitte mal ein Handtuch geben.“ Die Schwester gab ihm eines und hörte bald darauf wieder die besagten Geräusche.
Nachdem sie abermals eine Weile gehorcht hatte, fragte sie ihn erneut, ob alles okay ist. Darauf der Mann: „Schwester, Sie könnten das Handtuch bitte mal nass machen.“ Er reichte es ihr durch den Türspalt und sie erfüllte seine Bitte.
Eine Weile später – inzwischen hatten sich Ärzte und Personal schon im Vorraum versammelt, weil sie etwas mitbekommen hatten – ertönten abermals diese komischen Geräusche von dem Mann.
Nun klopfte sie Schwester nochmals an die Tür und sprach: „Junger Mann, Sie sollen hier nicht sonst was machen, nur Samen spenden!“ Der Mann kam schweißgebadet und erschöpft raus: „Schwester – das würd ich ja gern, aber ich krieg’s Glas nicht auf!“
Sie fragt ihn, ob er lieber das kleine Reagenzglas oder das große Schraubglas haben möchte. Er entscheidet sich natürlich für das große Glas und geht damit in das entsprechende Nebenzimmer.
Kurz darauf hört die Schwester wie der Mann so komische stöhnende und nach Anstrengung klingende Geräusche von sich gibt. Nachdem sie es sich eine Weile angehört hat, klopft sie an seine Tür und fragt: „Junger Mann, ist alles in Ordnung oder brauchen Sie noch irgendetwas?“ Darauf der Mann: „Sie könnten mir bitte mal ein Handtuch geben.“ Die Schwester gab ihm eines und hörte bald darauf wieder die besagten Geräusche.
Nachdem sie abermals eine Weile gehorcht hatte, fragte sie ihn erneut, ob alles okay ist. Darauf der Mann: „Schwester, Sie könnten das Handtuch bitte mal nass machen.“ Er reichte es ihr durch den Türspalt und sie erfüllte seine Bitte.
Eine Weile später – inzwischen hatten sich Ärzte und Personal schon im Vorraum versammelt, weil sie etwas mitbekommen hatten – ertönten abermals diese komischen Geräusche von dem Mann.
Nun klopfte sie Schwester nochmals an die Tür und sprach: „Junger Mann, Sie sollen hier nicht sonst was machen, nur Samen spenden!“ Der Mann kam schweißgebadet und erschöpft raus: „Schwester – das würd ich ja gern, aber ich krieg’s Glas nicht auf!“