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nervige Mitarbeiter
Frage
sagt mal kennt ihr auch die leute die immer an jeden platz dort hektisch rummehren und so genervt sind weil sie ja angeblich alles tun müssen, sich aber halt über all nur reinhängen? Ich kann diese übertriebenen "ich bin ja der wichtigste, rums macht platz leute" nicht verstehen.
Antwort 1 von Limbius
Meinungen UND Charaktere sind wie Galaxien - es gibt unendlich viele - allerdings ist Toleranz recht selten geworden...
PS: Nimm Sie wie sie sind...
PS: Nimm Sie wie sie sind...
Antwort 2 von Foren-Fips
Die Leutz haben oft die Meinung dass wenn Sie es nicht machen würden wird es wohl eh keiner machen. Womit Sie oft genug recht behalten. Es hat schon vorteile wenn man selbst die Arbeit macht und sich nicht auf andere verlassen muss.
Diese Arbeitsmeisen muss es auch geben.
Ich bin doch viel lieber ein Distributor und Sharer!
;)
Diese Arbeitsmeisen muss es auch geben.
Ich bin doch viel lieber ein Distributor und Sharer!
;)
Antwort 3 von anon
ja aber wen die einen ja fast vom platz schubsen, weil sie unbedingt auf meinen schreibtisch den kulli suchen oder unbedingt im pc was suchen müssen (was zeit hat) ist das doch nicht auszuhalten.
MfG
MfG
Antwort 4 von Foren-Fips
Naja so ein kleiner Wink mit dem Zaunpfahl hat noch immer geholfen. Man sollte natürlich darauf achten dass keine Nägel mehr im Brett sind. Das macht so eklige Flecken!
Ich mag es nicht wenn jmd hektik verbreitet!
Erst recht nicht wenn es unnötig ist.
Ich mag es nicht wenn jmd hektik verbreitet!
Erst recht nicht wenn es unnötig ist.
Antwort 5 von faxpapier
hi,ich da auch so nen wichtigen,ohne ihn klappt nix.
sein lieblingsspruch:" seht ihr denn nicht,dass im faxgerät kein papier mehr is?ich fülls dann mal nach!"
grausam solche menschen.
den vogel abgeschossen hat er,als jemand aufm klo
das licht anliess.da isser zum chef und sagte:"da war wieder das licht auf der toilette an,aber ich habs dann mal ausgemacht."
jetz hatter 3 wochen urlaub und alle sind irgendwie
richtig gut drauf......
gruss
sein lieblingsspruch:" seht ihr denn nicht,dass im faxgerät kein papier mehr is?ich fülls dann mal nach!"
grausam solche menschen.
den vogel abgeschossen hat er,als jemand aufm klo
das licht anliess.da isser zum chef und sagte:"da war wieder das licht auf der toilette an,aber ich habs dann mal ausgemacht."
jetz hatter 3 wochen urlaub und alle sind irgendwie
richtig gut drauf......
gruss
Antwort 6 von f*euervogel
ist das zufällig der sohn vom chef? aus keinem anderen grund werden solche leute meißtens im job behalten...
Antwort 7 von faxpapier
@ f*euervogel : hast recht!!!
jetzt hast du mich aber neugierig gemacht :)
jetzt hast du mich aber neugierig gemacht :)
Antwort 8 von faxpapier die zweite
er is wieder da!!!
ich denke,er ist der meinung,dass drei wochen lang kein papier nachgefüllt wurde ( weder im fax,noch aufm lokus). wie kann man nur einen solch schlechten charakter haben ( angeboren kanns nicht sein,weiss ich aus direktem kontakt mit seinen geschwistern).
was macht man mit solchen moralbremsen????
gruss faxpapier
ich denke,er ist der meinung,dass drei wochen lang kein papier nachgefüllt wurde ( weder im fax,noch aufm lokus). wie kann man nur einen solch schlechten charakter haben ( angeboren kanns nicht sein,weiss ich aus direktem kontakt mit seinen geschwistern).
was macht man mit solchen moralbremsen????
gruss faxpapier
Antwort 9 von dashilftbestimmt
da gibts doch abhilfe!
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2. Antworte auf alles, was er sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
3. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
4. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
5. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst
6. Rufe Zufallszahlen, wenn er am zählen ist.
7. Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
8. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
9. Hüpfe anstatt zu gehen.
10. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
11. Frag ihn, welches Geschlecht er ist.
12. Frage ihn mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
13. Wenn er etwas ausleiht, rufe ihn täglich an und erinnere ihn daran, dass er im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müsse.
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2. Antworte auf alles, was er sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
3. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
4. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
5. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst
6. Rufe Zufallszahlen, wenn er am zählen ist.
7. Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
8. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
9. Hüpfe anstatt zu gehen.
10. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
11. Frag ihn, welches Geschlecht er ist.
12. Frage ihn mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
13. Wenn er etwas ausleiht, rufe ihn täglich an und erinnere ihn daran, dass er im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müsse.
Antwort 10 von anon
looooooooooool,
wir haben hier richtige Psychologen unter uns. Weiter so und ich hoffe faxpapier geht es bald besser.
Ich hab mich einfach damit abgefunden und stell mir vor ich wäre beim casting von deutschland sucht den suppenstar, und herr B. schnauzt mich an. Naja is traurig, aber so denk ich, ich bin im Fernsehen und die Leute bedauern mich und reden mir gut zu, so ist dann wieder alles vergessen. :-)
MFG
wir haben hier richtige Psychologen unter uns. Weiter so und ich hoffe faxpapier geht es bald besser.
Ich hab mich einfach damit abgefunden und stell mir vor ich wäre beim casting von deutschland sucht den suppenstar, und herr B. schnauzt mich an. Naja is traurig, aber so denk ich, ich bin im Fernsehen und die Leute bedauern mich und reden mir gut zu, so ist dann wieder alles vergessen. :-)
MFG
Antwort 11 von dashilftauch
Elegante Beleidigungen fürs Büro
1. Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
2. Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim [ZENS]
3. In zehn Minuten kommt ein Bus. Sie könnten sich überfahren lassen.
4. Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub!
5. Wenn Sie das nächste Mal Ihre Klamotten wegwerfen, behalten Sie sie an!
6. Schießen Sie sich in den Sack und sterben Sie tanzend!
7. Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen...
8. Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
9. Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand!
10. Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.
11. Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
12. Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen Sie mir alles, was Sie wissen!
13. Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?
14. Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.
15. Ist Ihre Vorstrafe eigentlich getilgt oder verjährt, oder wie das heißt?
16. Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
17. Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?
18. Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
19. Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade Sie?
20. Ihr Aftershave ist sicherer als die Pille.
21. Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, wie ich sehe, kennen Sie ihn schon?
22. Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten von zu Hause wegzulaufen?
23. Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv.
24. Jedes Mal, wenn ich Sie anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur ?
25. Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
26. Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
27. Sie schaffen es tatsächlich, dass man die Stille zu schätzen weiß.
28. Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie alle ungenutzt ?
29. Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
30. Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd ?
31. Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
32. Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
33. Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?
34. Um so was wie Ihnen zu begegnen, muss man normalerweise schon entmündigt sein.
35. Ihr Gesicht sieht aus, als hätten Sie darin geschlafen.
36. Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind.
37. Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.
38. Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.
39. Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.
40. Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument für getrennte Ehebetten.
1. Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
2. Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim [ZENS]
3. In zehn Minuten kommt ein Bus. Sie könnten sich überfahren lassen.
4. Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub!
5. Wenn Sie das nächste Mal Ihre Klamotten wegwerfen, behalten Sie sie an!
6. Schießen Sie sich in den Sack und sterben Sie tanzend!
7. Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen...
8. Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
9. Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand!
10. Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.
11. Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
12. Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen Sie mir alles, was Sie wissen!
13. Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?
14. Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.
15. Ist Ihre Vorstrafe eigentlich getilgt oder verjährt, oder wie das heißt?
16. Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
17. Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?
18. Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
19. Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade Sie?
20. Ihr Aftershave ist sicherer als die Pille.
21. Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, wie ich sehe, kennen Sie ihn schon?
22. Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten von zu Hause wegzulaufen?
23. Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv.
24. Jedes Mal, wenn ich Sie anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur ?
25. Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
26. Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
27. Sie schaffen es tatsächlich, dass man die Stille zu schätzen weiß.
28. Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie alle ungenutzt ?
29. Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
30. Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd ?
31. Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
32. Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
33. Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?
34. Um so was wie Ihnen zu begegnen, muss man normalerweise schon entmündigt sein.
35. Ihr Gesicht sieht aus, als hätten Sie darin geschlafen.
36. Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind.
37. Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.
38. Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.
39. Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.
40. Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument für getrennte Ehebetten.
Antwort 12 von classic04
Moin
sei froh es ist bald Wochenende
bis dahin gibt es noch ein Paar hilfreiche tips unter
http://www.boesetaten.de/42.htm
Ansonsten ist auch sehr beliebt:
Wenn er aufsteht wasser auf den Bürostuhl schütten
(Keine Säfte, das schimmelt und stinkt)
Am Kopierer absichtlich Papierstau verursachen (so oft wie möglich, damit er keine Arbeit erledigen kann)
An seinem Rechner den Netzstecker ziehen oder/und
seine Dateien löschen
(bem Netzstecker nicht von der EDV erwischen lassen)
gruß Jens
sei froh es ist bald Wochenende
bis dahin gibt es noch ein Paar hilfreiche tips unter
http://www.boesetaten.de/42.htm
Ansonsten ist auch sehr beliebt:
Wenn er aufsteht wasser auf den Bürostuhl schütten
(Keine Säfte, das schimmelt und stinkt)
Am Kopierer absichtlich Papierstau verursachen (so oft wie möglich, damit er keine Arbeit erledigen kann)
An seinem Rechner den Netzstecker ziehen oder/und
seine Dateien löschen
(bem Netzstecker nicht von der EDV erwischen lassen)
gruß Jens
Antwort 13 von anon
hmmmmmmm, das schlimme ist ich bin für die Bürosachen/PC/Kopierer zuständig und müsse es dann reparieren *g*, neuestes beispiel es wird einfach mal am email-programm rumgestellt,
und durch check for new mail kann man jetzt Bilder anschaun!!!
*heul*
und durch check for new mail kann man jetzt Bilder anschaun!!!
*heul*
Antwort 14 von Tina P.
hierzu auch sehr nett
http://www.spiegel.de/unispiegel/jobundberuf/0,1518,291816,00.html
http://www.spiegel.de/unispiegel/jobundberuf/0,1518,291816,00.html
Antwort 15 von classic04
du bist echt ne arme Socke
hast du keine Freunde aus dem Zuhälter oder Türstehermileau, die ihn mal für 6-8 Wochen in ophut einer Krankenschwester schicken könnten?
Brauchst du welche?
war ein Scherz! Gewalt ist keine Lösung!
Wie wäre es wenn du das Licht auf dem WC absichtlich brennen lässt und direkt zu ihm gehst und es meldest? das gleiche mit dem Kopierer einfach das papier raus nehmen und zu ihm sagen, er soll es wieder einräumen.
Wenn du glück hast geht ihm das auf den Sack.
Gruß Jens
hast du keine Freunde aus dem Zuhälter oder Türstehermileau, die ihn mal für 6-8 Wochen in ophut einer Krankenschwester schicken könnten?
Brauchst du welche?
war ein Scherz! Gewalt ist keine Lösung!
Wie wäre es wenn du das Licht auf dem WC absichtlich brennen lässt und direkt zu ihm gehst und es meldest? das gleiche mit dem Kopierer einfach das papier raus nehmen und zu ihm sagen, er soll es wieder einräumen.
Wenn du glück hast geht ihm das auf den Sack.
Gruß Jens
Antwort 16 von egal
Gehe doch mal bei der nächsten Polizeistation vorbei und schaue dir paar Steckbriefe an, eventuell gibt es ja Ähnlichkeiten!
Wenn sich das bestätigen sollte dann äußere deine Vernutung Samstagabend oder Sonntag früh.
Wenn sich das bestätigen sollte dann äußere deine Vernutung Samstagabend oder Sonntag früh.
Antwort 17 von TroubleMaker
..hat Freunde aus dem Zuhälter oder Türstehermileau, die sie mal für 6-8 Wochen in ophut einer Krankenschwester schicken könnten..
..hat aber grad mal kein' bock drauf ^^
danke für posting 15 :-)
..hat aber grad mal kein' bock drauf ^^
danke für posting 15 :-)
Antwort 18 von Rainer Juser
Das mit dem Licht auf dem Lokus ist doch eigentlich ganz gut ... wenn er auf dem Klo sitzt, dann gehste rein und machst das Licht aus.
Antwort 19 von egal
...und dann nehme das papier gleich noch mit wenn du einmal dort bist ;-)
Antwort 20 von anon
so das wars wieder es wurde wieder zugeschlagen!
Die hektische Person die alles weiss und alles machen muss war wieder da, passt auf.
Sie musste was am PC "nur" ausdrucken, nun Ihre Frage.
"Sagen sie mal wieso ist den der PC sooo langsam?"
ich hab natürlich wieder keine fachgerechte Lösung nennen können und zuckte mit den schultern mit dem Vermerk "das is nu manchmal so" (man brauch sich wegen milliesekunden echt nicht aufregen).
Ihre gegenantwort womit sie sich ihre frage selbst beantworten wollte war.
"Hach das liegt sicherlich nur daran weils jetzt später ist, mir kommt das immer so vor das der mittags schneller ist"
......ich war sprachlos.
Die hektische Person die alles weiss und alles machen muss war wieder da, passt auf.
Sie musste was am PC "nur" ausdrucken, nun Ihre Frage.
"Sagen sie mal wieso ist den der PC sooo langsam?"
ich hab natürlich wieder keine fachgerechte Lösung nennen können und zuckte mit den schultern mit dem Vermerk "das is nu manchmal so" (man brauch sich wegen milliesekunden echt nicht aufregen).
Ihre gegenantwort womit sie sich ihre frage selbst beantworten wollte war.
"Hach das liegt sicherlich nur daran weils jetzt später ist, mir kommt das immer so vor das der mittags schneller ist"
......ich war sprachlos.
Antwort 21 von amnesie
Antwort 22 von Markus38
Versuch´s doch mal mit folgender Mail an den Chef (aber über Bcc):
Ein Beispiel für ziemlich fiese E-Mails...
1. E-Mail:
Lieber Chef,
Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit grosser Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine grosse Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.
2. E-Mail:
Lieber Chef,
als ich vorhin mein erstes eMail an Sie geschrieben habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede zweite Zeile.
Ein Beispiel für ziemlich fiese E-Mails...
1. E-Mail:
Lieber Chef,
Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit grosser Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine grosse Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.
2. E-Mail:
Lieber Chef,
als ich vorhin mein erstes eMail an Sie geschrieben habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede zweite Zeile.
Antwort 23 von anon
LooooooooooooooooooL,
sachen gibts die gibts gar nee
sachen gibts die gibts gar nee
Antwort 24 von The Incredible
very n1 (posting nr. 22)
denke man muss die ignorieren.
wir azubis hier müssen uns nur anschauen und
wissen dann schon bescheid wenn mal wieder JEMAND
in ding gucken lassen hat, das machts erträglich.
wenns kolegen gieb die ok sind lassen sich die
anderen auch mit einem lächeln ertragen.
und immer "ja" sagen und lächeln als azubi>
ist zwar sehr einfach aber manche verstehen und
akzeptieren andere meinungen und argumente nun mal nicht ...
gl and hf at work
The Incredible
denke man muss die ignorieren.
wir azubis hier müssen uns nur anschauen und
wissen dann schon bescheid wenn mal wieder JEMAND
in ding gucken lassen hat, das machts erträglich.
wenns kolegen gieb die ok sind lassen sich die
anderen auch mit einem lächeln ertragen.
und immer "ja" sagen und lächeln als azubi>
ist zwar sehr einfach aber manche verstehen und
akzeptieren andere meinungen und argumente nun mal nicht ...
gl and hf at work
The Incredible
Antwort 25 von Wie bitte?
@The Incredible
WAS? ich hab von Deinem Geschreibsel kein Wort verstanden ...
WAS? ich hab von Deinem Geschreibsel kein Wort verstanden ...
Antwort 26 von real-boon
@Wie bitte?
ok nochmal in deutsch
Was ich sagen wollte ist, dass sich nervige
Mitarbeiter viel besser ertragen lassen, wenn man auch
Kollegen hat mit denen man sich gut versteht.
Hoffe das dass jetzt verständlicher war. sry wegen dem anderen Posting.(ist wirklich etwas wirr)
cu real-boon (alias the incredible)
ok nochmal in deutsch
Was ich sagen wollte ist, dass sich nervige
Mitarbeiter viel besser ertragen lassen, wenn man auch
Kollegen hat mit denen man sich gut versteht.
Hoffe das dass jetzt verständlicher war. sry wegen dem anderen Posting.(ist wirklich etwas wirr)
cu real-boon (alias the incredible)