Supportnet / Forum / Plauderecke

Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazu sagen könnte, wenn man Lust aufeinander hätte. Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitbekommen würden. Schliesslich einigten sich beide darauf zu sagen "lachen". Das klappt bei der nächsten Party auch ganz hervorragend. Einige Wochen später fragt er zu Hause: "Ich hätte mal wieder Lust etwas zu lachen." "Nee," wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen." Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann: "Na, hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?" Darauf er: "Zu spät, ich habe mir schon eins ins Fäustchen gelacht!"

Sach ma tout...
Wo kriegst Du denn immer solche Klöpse her ?

Gruss Core *immernochamgrinsen*

Hallo toutdesuit,

langsam brauche ich Medikamente gegen Bauchschmerzen!
Bezahls Du die???

gruss
pelle

:-)))))

Ein Trucker (für alle "ein LKW-Fahrer")
fährt so auf der Autobahn vor sich hin.
Als er einer blonden Frau in einem schicken Cabrio überholt wird schert diese dann kurz vorm LKW wieder auf die rechte Spur ein, so das der Trucker gaaaanz scharf bremsem musste.
Er merkte sich das Kennzeichen und machte nach einer Weile eine Pause auf einem Parkplatz. Und siehe da das Cabrio mit Fahrerin standen auch da.
Er also hin und die Frau aus dem Auto geholt.Dann malte er einen Kreis auf den Boden und stellte die Frau hinein.
"Du bewegst Dich jetzt nicht vom Fleck"
Dann holte er einen Vorschlaghammer aus dem LKW und begann damit das Cabrio kurz und klein zu schlagen.
Jedesmal wenn er zuschlug, hörte er wie die Frau immer laut lachte.Als das Cabrio nur noch ein Haufen Schrott war, drehte er sich zu der Frau um und fragte sie warum sie immer so gelacht hätte.
Sie antwortete:
"Immer wenn Du nicht zu mir geschaut hast habe ich einen Fuss aus den Kreis gesetzt"

Ein paar nette Anekdoten aus Kindermündern und auch Murphy sollte nicht außer Acht gelassen werden!

Aber lest selber:



Man sollte mal drüber nachdenken.. *gg

Rainer

und nun? wozu regt dich das an?

"an allen straßenecken und auf dem großen platz standen frauen und junge mädchen und boten das schönste an, was sie hatten"

auf dem zebrastreifen kann man mehrere fußgänger auf einmal überfahren??

was bitte bringt dir das??? ist rausgepickt, aber doch von dir! :-(

oh ooooh....

Da hat jemand den Humor mit dem Schaumlöffel gegessen :-(((

Aber solche Leute solls ja immer wieder geben, die einfach nur ihren Senf abgeben wollen... anonym wohlgemerkt!

Was es mir (und vielen anderen) bringt? Heitere Gedanken... ein Schmunzeln auf den Lippen.... nicht alles kritisieren, was andere sagen/schreiben und selber zeigen, daß man Humor nicht verstecken muss. DAS bringt es mir!

So long...
Rainer

Ich habe toutdesuit mit seiner Frau letztens im Zoo gesehen.
Die beiden standen vor dem Gorillakäfig.
Darin saß ein mächtiges Männchen -allein.

toutdesuit zu seiner Frau:
Komm - streichel Dir doch mal über die Hüften.
Sie:Warum?
Er: - och mach doch mal!

Sie machts halt. Der Gorilla wackelt von einer Ars.chbacke auf die andere.

toutdesuit:Komm - jetzt streichel Dir doch mal über die Brüste.

Sie: - och nö ne?
Er: Doch komm....

Sie tuts und der Gorillamann wird sichtlich erregter!

toutdesuit wills wissen:
Komm Frau - jetzt ziehste Dir die Bluse hoch!
Sie hat mittlerweile Gefallen gefunden (warum auch immer) und tuts!
Der Gorilla trommelt auf die Brust und rennt wild erregt im Käfig umher.
Da macht toutdesuit die Kafigtür auf und schubst seine Frau rein!!!

Sie steht nun vor dem Gorilla und schreit zu ihrem Mann was sie denn nun tun solle?

toutdesuit dann locker:
Och Du Schatz - sag dem doch Du hast Kopfschmerzen!

MfG:NWP1

Versuchen wir mal dem Thread noch was Originelles ab zu gewinnen.

Unter www.google.nl den Begriff "Supportnet" eingeben,
auf den ersten Link mit Rechtsklick "Translate Page" aufrufen,
auf -grins-Thread klicken,
führt zu folgendem Ergebnis:

I saw toutdesuit with its wife letztens in the zoo.
The two stood before the gorilla cage.
In it a powerful male sat alone.

toutdesuit to its wife:
Come - stroke you nevertheless times over the hips.
Sie:Warum?
It: - och Mach nevertheless times!

It machts stop. The gorilla wackelt from a Ars.chbacke on the other one.

toutdesuit:Komm - now stroke you nevertheless times over the chests.

It: - och noe ne?
It: But come....

She does and the gorilla man becomes obviously more excited!

toutdesuit wills know:
Come woman - now you the blouse ziehste highly!
She found meanwhile favours (why also always) and does!
The gorilla trommelt on the chest and runs wildly excited in the cage around.
There toutdesuit the Kafigtuer opens and schubst its wife purely!!!

It stands now before the gorilla and walks to its man which it to now do is?

toutdesuit then loosely:
Och you treasure - say nevertheless you have headache!

MfG:NWP1

Auch ne Art der Übersetzung
(alt - ich weis)

mfG Renfield™

*rofl* - hajo, so isch des!

Des isch guud
MfG:NWP1

Danke, Renfield,

einfach köstlich!
Mir laufen die Tränen
und auch die Liebste von allen lacht mal vor dem PC.

Herrlich!

hilft nix *rofl*

gab vor monaten hier nen thread - aber DU hast wieder den richtigen zeitpunt erwischt LOL

Hallo


Ich lach mich Krank
The gorilla wackelt from a Ars.chbacke on the other one.

Und dem Kind hier wollte ich nur sagen er soll sich schlafen legen und nicht mehr aufstehen. Einige der Zitate sind wirklich gut.

mfg Froschkoenig

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen.
Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen.
Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte.
Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: 'Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust'.
Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber der Stein ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: 'Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden'.
Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: 'Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden.’...

Gestern war ich auf der A2 unterwegs:
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.

Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.

Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.

Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.

Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

Und noch ein paar Zitate von unseren lieben Kleinen ....


Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.

Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.

Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind.

Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag. (!)

Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.

Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.

Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.

Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.

Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, Jetzt muss er noch abgeflascht werden.

Ich heirate später mal die Mama. Eine Fremde Frau will ich nicht.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.

Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Großeltern.

Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Sch.wanz haben.

Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.

Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.

Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.

Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber!

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.

Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.

Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.

Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.

Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.

Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.

Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.

Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.

Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?

Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.

Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht wie sie das runtergeschluckt hat.


Gruß + ein schönes Wochenende

Klaus

• Tomb raider 8
• Volkswagen
• Apollo - Angebot mit Zweitbrille
• Schönes deutsch :-)
• Zahlungspflicht