Supportnet / Forum / Plauderecke

Ein Kunde im Baumarkt: „Ich möchte bitte einen 5mm- und einen 3mm-Bohrer – ich möchte ein 8mm-Loch bohren.“ – Daraufhin der Verkäufer: „Dann nehmen Sie doch 2 x 4mm, da haben Sie nicht so Schwierigkeiten beim Umspannen.“

He Jürgen, nix zu tun? Keine Probleme?

Abschlussprüfung an der Uni.
Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof.: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Student: "Das Licht."
Der Prof.: "So, und wieso?"
Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte,
kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof.: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof.: "Wieso denn das?!?
Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte,
kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"
Der Prof. fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder
ob er die Fragen zu kompliziert stellt.
Der dritte Kandidat.
Der Prof.: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht
eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr?
Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Student: "Das
Mündungsfeuer." Der Prof. frohlockt und fragt: "Können Sie das
begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die
Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

LOL,

hi Manuell, sieh mal an, hast einen schnellen Finger und was noch mehr ist Dein Beitrag erscheint auch in folgendem thread:

https://supportnet.de/discussion/listmessages.asp?content=&recno=85394&adminrecno=15

Jürgen

Wie Du mir so ich Dir!

Als ich jünger war, haßte ich es, zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir,
piekten mir in die Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing,
auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

Wuuhaaaa, sehr gut LOL

Jürgen

Jürgen hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.

Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass die
beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher.

Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete, begann Sie sich zu
fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen Jürgen und seiner
Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend,
sagte Jürgen: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur
miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu Jürgen: "Seit Deine Mutter bei uns zum
Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden." Jürgen
antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber
ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich
sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass
seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe, Jürgen"

Mehrere Tage später erhielt Jürgen einen Brief von seiner Mutter, in welchem
stand:
"Lieber Jürgen, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch
nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem
eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst
gefunden.

@ Jürgen: Dass du mich auch gleich aufbringen musst! Ich habs nicht so mit Witzen - ich kann mir keine merken und wenn mir mal einer gefällt, bring ich den öfter...

Mit meinem Job ist das was anderes ;-)

Gruß Manuel

Der Chefarzt kommt zur Visite. Er diskutiert mit den anderen Ärzten über diesen Fall, natür-lich mit sehr vielen lateinischen Ausdrücken. Der Patient muckt auf: "Können Sie sich nicht mal auf deutsch unterhalten, ich möchte schliesslich auch wissen, wie es um mich steht!" Da wendet sich der Chefarzt zu ihm: "Bitte Ruhe! Sie sollten sich schon allmählich an eine tote Sprache gewöhnen."

Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt ganz unerwartet nach Hause. Sie schliesst also den Jungen ins Abstellkämmerchen....

Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann ganz unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein.

Junge: "Dunkel hier drin."
Lover: "Ja."
Junge: "Ich habe einen Baseball."
Lover: "Schön."
Junge: "Willst Du ihn kaufen."
Lover: "Nein, danke."
Junge: "Mein Vater ist da draussen."
Lover: "O.k. Wieviel willst Du?"
Junge: "50 Dollar."

Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein:

Junge: "Dunkel hier drin."
Lover: "Ja."
Junge: "Ich habe einen Baseball-Handschuh."
Lover: "Wie viel?"
Junge: "150 Dollar."
Lover: "Einverstanden."

Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem
Handschuh. Der Junge behauptet: "Hab ich verkauft."
Vater: "Wie viel hast Du dafür gekriegt?"
Junge: "200 Dollar."
Vater: "Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen.
Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!"

In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und
wartet draussen....

Junge: "Dunkel hier drin."
Priester: "Oh nein, fängst Du schon wieder damit an...



Rainer

hahahaaa

sehr genial @rainer

ich hätte da auch einen ...

Traue nie einem Mann!
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn: "?!? Willst Du nicht auch trinken?!?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."

fünfter sein

türe auf, einer raus, einer rein,
vierter sein

türe auf, einer raus, einer rein
dritter sein

türe auf, einer raus einer rein,
zweiter sein

türe auf, einer raus, einer rein
nächster sein

türe auf, einer raus,
selber rein

tagherrdoktor

von ernst jandl

@Griemokhan: Und warum postet er das nicht selber? Scheibfaul?

Drei Freunde streiten sich, wer von ihnen wohl der Faulste ist.

Sagt der erste:
Also - ich spaziere gestern durch die Fußgängerzone, da sehe ich ein Bündel 100€-Scheine im Rinnstein liegen.
Ich war zu faul, sie aufzuheben!

Erzählt der zweite:
Ich spaziere gestern durch den Wald, da sehe ich ein tolles Mädchen unter einem Baum liegen - nackt, total entblättert!
Und was glaubt ihr - ich war zu faul zum poppen!

Meint der dritte:
Alle Achtung, ihr seid wohl beide faule Säcke, aber ich bin trotzdem immer noch der Faulste von uns dreien.
Gestern war ich im Kino und habe zwei Stunden lang gejammert!

Die anderen:
Was - DAS hast du dir angetan?
Das hat doch mit Faulheit nichts zu tun!
Wieso hast Du zwei Stunden lang gejammert?

Ganz einfach: Beim Niedersetzen habe ich mir die Eier eingeklemmt - und war zu faul nochmal aufzustehen...

Gruß, Herbie

@Herbie

Der war nicht faul.... einfach nur clever! *sfg*

Rainer

Die Sprechstundenhilfe in der Arztpraxis sah erstaunt, wie eine Nonne aus dem Untersu-chungszimmer stürmte und empört davonrauschte. Als der Arzt erschien,fragte sie, was pas-siert sei. Ich habe sie untersucht", sagte der Arzt, "und ihr erklärt, sie sei schwanger." "Aber Herr Doktor!" rief die Sprechstundenhilfe. "Das kann doch nicht sein!" "Natürlich nicht", erwi-derte er. "Aber ihren Schluckauf hat es bestimmt kuriert."

@Friedel:

Verstorben am 9.6.2000.

Trotzdem humorvoll.

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke:
"31 Fasanen, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..."
Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.
"Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber daß Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben..."

kürzester Witz:

Treffen sich zwei Jäger - beide tot

oder:
Treffen sich zwei Psychiater, sagt einer: "Ihnen gehts gut - und wie gehts mir?"

ist ja guuut ich hör wieder auf ;-)

Zwei Schwaben wandern auf einen Berg. Einer fällt in eine Gletscherspalte. Der andere holte Hilfe. 10 min später kommt ein Hubschrauber. Der Pilot rufte aus dem Lautsprecher: "Hier ist das Deutsche Rote Kreuz!" Darauhin der Verletzte: "Mir gebet nix..."

So einen ähnlichen kenn ich auch:

Zwei Bergsteiger wandern auf einem Berg. Einer fällt in eine sehr tiefe Schlucht. Ruft der Andere: "Lebst du noch?". Darauf ruft der Gefallene: "Ja!". "Aber das gibts doch nicht!". Der Erste: "Ich falle noch!".

sherlock holmes und dr.watson gehen zelten. sie stellen ihr zelt auf und schlafen ein. nach ein paar stunden wacht sherlock auf und weckt seinen treuen Freund. "watson, schauen sie sich den himmel an und sagen sie mir was sie sehen."
"ich sehe millionen von sternen", antwortet der. "und was sagt ihnen das?" watson überlegt eine weile. "astronomisch gesehen sagt mir das, dass es millionen von galaxien und milliarden von planeten gibt. astrologisch sagt es mir, dass der saturn im zeichen des löwen steht. was die zeit betrifft, so scheint es 3:15 uhr zu sein. theologisch gesehen zeigt es sich, dass gott allmächtig ist und wir klein und unbedeutend sind. und ein meteorologe würde sagen, dass wir schönes wetter bekommen. und was sagt ihnen der sternenhimmel?" holmes schüttelt den kopf. "watson, sie sind ein i-d-i-o-t. jemand hat unser zelt gestohlen."

"Wenn ich den Kopf nach unten halte", erklärt der Lehrer,
"dann strömt mir das Blut hinein. warum aber nicht in die Füsse, wenn ich stehe?"

antwort der Schüler: "Weil die nicht hohl sind."

Zwei Filmdiven, die sich noch nie leiden konnten, treffen sich nach Jahren wieder. "Mein Gott, du Ärmste bist aber gealtert" säuselt die eine, "ich hätte dich beinahe nicht wieder erkannt!" Erwidert die andere: "Mir geht es ganz ähnlich, meine Liebste! Ich habe dich auch nur an dem alten Kleid wieder erkannt!"

Was ist das: Nachts schwimmt sie, tagsüber bellt sie?
Die Zahnprothese der Schwiegermutter.

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen...."

Kommt ein Mann in die Apotheke : "Hören Sie mal, die Kondome, die Sie mir letzte Woche verkauft haben, sind aber Mist - da sind Löcher drin !"
Sagt der Opa hinter ihm : "Und außerdem knicken sie in der Mitte immer ab..."

@Köbi > ROTFL


Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel
vor. Auf dieser steht C Z W X N Q Y S T A C Z.
Er fragt ihn : "Können Sie das lesen?
"Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus "...ich kenne den Kerl!"

Eine heisse Liebesnacht...das Telefon klingelt...sie geht ran...: " ja..in Ordnung....ok..ich dich auch"....Der Liebhaber fragt : " wer war das denn?"...sie zu ihm:" och mein Mann, er ist gerade mit dir kegeln".....

Salopp-Flop

Betriebsrundschreiben Nr. 1:
Damit alle Mitarbeitenden Gelegenheit zur Entfaltung ihrer Individualität erhalten, darf ab sofort freitags legere Kleidung getragen werden.

Rundschreiben Nr. 2:
Stretch-Miniröcke, Bermudas, Radlerhosen, Athleticshirts aus Microfaser, Hotpants, Jazzpants, Badeslipper und Cowboy-Stiefel sind nicht die richtige Wahl für den legeren Freitag.

Rundschreiben Nr. 3:
Der legere Freitag gilt nur für die Kleidung, nicht aber für die Arbeitsmoral. Und bedenken Sie bei Ihrer Kleiderwahl, dass das richtige Image der Schlüssel zum Erfolg ist.

Rundschreiben Nr. 4:
Kommenden Freitag ist um 16 Uhr ein Seminar über akzeptable legere Kleidung mit an-schliessender Modeschau. Teilnahme ist Pflicht.

Rundschreiben Nr. 5:
Es wurde eine 14-köpfige Arbeitsgruppe eingesetzt, die Richtlinien für passende legere Klei-dung erarbeitet.

Rundschreiben Nr. 6:
Die Arbeitsgruppe hat das 30-seitige Handbuch „Legere Kleidung in der Firma“ fertig gestellt. Alle Mitarbeitenden erhalten ein Exemplar. Bitte beachten Sie besonders das Kapitel „Leger daheim – und leger am Arbeitsplatz“. Sind Sie sich bei der Wahl eines Kleidungsstücks nicht sicher, so wenden Sie sich freitags vor 7 Uhr morgens an ein Mitglied der Arbeitsgruppe.

Rundschreiben Nr. 7:
Mangels Beteiligung wird der legere Freitag ab sofort abgeschafft.

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad in dem herrlichen See auf dem Gelände des Kloster, in dem die Nonnen sehr zurückgezogen leben. Eines Morgens bei Sonnenaufgang steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zu See. Er versteckt seine Kleidung hinter einem Busch und nimm nur Handtuch und Seife mit zum Ufer. Doch als er gerade ins Wasser steigen will hört er, wie sich einige Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es zu spät. Also bleibt er wie versteinert mit seinem Handtuch in der einen, mit der Seife in der anderen Hand stehen.
Die Nonnen kommen heran:
Nonne1:"Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?"
Nonne2:"Hm, was ist denn das da hinten? Ein Schlitz ?!"
Nonne1:"Na, da stecke ich doch mal eine Mark rein."
Sie steckt die Mark rein und zieht vorne einmal.
Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft:
"Toll ! Nur eine Mark und ein ganzes Stück Seife!"
Darauf steckt die zweite Nonne zwei Mark in den Schlitz und zieht zweimal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen.
"Ui! Nur zwei Mark und ein tolles Handtuch".
Dann will es eine dritte Nonne auch wissen. Sie steckt 5 Mark rein und zieht vorne fünfmal. Dann meint sie:
"Was ?! Fünf Mark - und nur so wenig Shampoo ???"

Ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher sind in ein tiefes Loch in einer Berghöhle gefallen.
Sie können nicht raus und weit und breit gibt nichts zu essen.
Nach ein paar Tagen sagt der Franzose:
"OK, wir müssen was essen. Ich opfere mein Ohr.."
Nach zwei weiteren Tagen sagt der Engländer:
"Gut, lasst uns meinen kleinen Finger essen."
Wieder zwei Tage später fragen die Beiden beleidigt den Deutschen, warum er nichts von sich opfern will.
Darauf steht der Deutsche auf und öffnet sein Hosenstall...
Die beiden anderen freuen sich und jubeln:
"Au ja, heute gibs Würstchen!!!"
Darauf der Duetsche:
"Nix Würstchen!!
Jeder ein bisserl Joghurt und dann ab ins Bett...!!!"

Der Fernsehnarr

Sagt er zu ihr: "Lass uns in den Wald gehen."
Sagt sie: "Ich kenn dich doch, du Fernsehnarr. Ich weiss schon, was
du willst. Erst suchst du den Platz an der Sonne, dann folgt ein
Spiel ohne Grenzen, und dann kommt der goldene Schuss - und ich sitze
dann da mit der Aktion Sorgenkind!"



"Schauen Sie sich bloß mal diesen Typen an. Lange Haare, Zigarette im
Mundwinkel, ausgefranste Hose - Ist das nun ein Junge oder ein
Mädchen ?" "Na hören Sie mal. Das ist meine Tochter!" "Oh, Pardon, ich ahnte natürlich nicht, daß Sie die Mutter sind." "Wieso Mutter? Ich bin der Vater..."

Sitzen ein Deutscher, ein Holländer, eine Nonne und eine Blondine im Zugabteil. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, hört man ein lautes Klatschen. Als es wieder hell wird, sehen alle, das der Holländer eine knatschrote Wange hat. Da denkt die Nonne: Aha, er hat im Tunnel die Blondine geküßt und sie hat ihm eine geknallt. Die Blondine denkt: Aha, er wollte mich im Tunnel küssen und hat aus Versehen die Nonne erwischt, und die hat ihm eine geknallt. Der Holländer denkt: Aha, der Deutsche hat die Blondine geküßt, sie wollte ihm eine knallen und hat dabei aus Versehen mich erwischt. Und der Deutsche denkt: Im nächsten Tunnel scheuer ich dem Holländer noch eine......

Ein Junggeselle und ein Ehemann unterhalten sich über die Ehe.
Der Ehemann: "Wir Verheirateten leben länger als ihr."
Darauf der Junggeselle: "Nee, das kommt Euch nur so vor."

Was ist grün-blau gestreift und mäht meinen Rasen?

(Auflösung folgt bei Bedarf)

@Torstiankov
na aber bitteeeee. Hier ist es ja schon öd genug geworden.
Gru8 Henry

Zwei Herzen für die Plauderecke

Mein N eger!
Ich kann den doch anmalen, wie ich will!

Sorry für die politische Unkorrektheit

@Torstiankov
Danke
Ich hoffe der große Zensor im Himmel versteht Spass sonst ist der schöne Thread wieder wech.
Gru8 Henry

Hiermit möchte ich mich von jeder Fremdenfeindlichkeit distanzieren, aber

"Humor ist, wenn man trotzdem Lacht"

Gruss Torsten

Letzte Worte eines Elektrikers:

Was ist das für ein Kabel??

Was ist das:
Es ist schwarz und liegt in der Ecke??












Ein Gehbehinderter nach einem Wohnungsbrand.

Es ist schwarz und klebt an der Decke??





Hobbyelektriker

Bis jetzt war das ein guter, witzger Thread, den ich sogar schon weiterempfohlen habe - leider!!!

Hey SN-Admins: könnt ihr die letzten sechs Einträge plus meinen nicht löschen...

Tut mir leid, aber den fand ich schon vor 20 Jahren nicht witzig! :o(((

MfG
Svenja

Ich meinte eigentlich den von HorstHenry. Das gilt aber auch für die folgenden!

MfG

Zur Anhebung des Niveaus hier ein Witz im Appenzeller-Dialekt:

De Tokter ischt öbe de Chölcheblatz glaufe. Uff de Fredhofmuur obe hocked ase trüebselege de Totegreber. Er het de Tokter aagjoomered, es laufi di letscht Zitt eefach nütz. Doo säät de Tokter: «Wells du bischt, bsoogder denn uff de Friitig zwee.»

Und hier für die weniger Sprachkundigen die deutsche Untertitelung dazu:

Der Dorfarzt lief über den Kirchplatz. Auf der Friedhofmauer sass ganz betrübt der Totengräber und jammerte den Doktor an, es laufe die letzte Zeit überhaupt nichts. Da meinte der Doktor: «Weil du es bist, besorg ich dir auf Freitag zwei!»

Ist zwar nix Neues, aber immer wieder lustig:

Bei der Computermesse 1998 hat Bill Gates die Computerindustrie mit der Autoindustrie verglichen und das folgende Statement abgegeben:
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computerindustrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren könnten."

Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (Mr. Welch persönlich) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:
"Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall bauen.
2. Jedesmal, wenn die Linen auf der Straße neu gezeichnet werden, müßte man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegendlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müßte dann den Motor neu installieren.
5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafür nur auf 5% aller Straßen fahren.
7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Temperatur und Batterie würde durch eine "Genereller Auto-Fehler"-Warnlampe ersetzt.
8. Neue Sitze würden erfordern, daß alle die selbe Gesäßgröße haben.
9. Das Airbag-System würde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslöst.
10. Gelegentlich würde das Auto sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie könnten nur mit einem Trick wieder aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit der Hand an die Radio-Antenne fassen.
11. GM würde sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neustem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50 % langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt würde, müßten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genauso funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13. Man müßte den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten."

Einer aus dem Jahr 1965:

Oma und Opa sitzen am Tisch und löffeln Suppe.

Oma: Ach Opa, mir wird so warm ums Herz.

Opa: Kein Wunder, dein Titt hängt ja auch in der Brühe.....


Mahlzeit....

Wo es grad um Schweizer geht, fällt mir noch einer ein (hi Köbi, ist nicht persönlich gemeint - und Schwyzerdütsch kann ich auch nicht)
Ein Schweizer hat in einem Preisausschreiben eine Kreuzfahrt gewonnen. Abends in der Kneipe erzählt er seinem Freund freudestrahlend von seinem Gewinn. Der wiegt bedenklich den Kopf und sagt,`da gratulier ich dir, aber du weißt doch sicher daß es da meist ziemlich lose zugeht. Ic würd dir empfehlen, daß du dir hundert Verhüterli in der Apotheke kaufst.´Der gewinner stimmt zu und sie trinken noch ein Bier. Sagt der Freund,`weißt du eigentlich, ob du seekrank wirst?´`Nein, das weiß ich nicht´, antwortet der Gewinner. Sagt sein Freund, `du solltest dir in der Apotheke dann hundert Antischlechtli kaufen.
Am nächsten Tag geht der Kreuzfahrtgewinner in eine Apotheke und sagt,ìch hätt gerne hundert Verhüterli´. Der Apotheker wundert sich, geht aber ins Lager und holt die Verhüterli. Ùnd dann brauch ich auch noch hundert Antischlechtli´. Schüttelt der Apotheker den Kopf und sagt,`wenn´s ihnen immer schlecht dabei wird, warum machen sie´s denn dann?´

@Basy
:D :D :D

@Norti
Versuch´s noch mal!

Ich schrieb doch: 1965

Das war damals der Skandalknaller...

:-D

Heute eben nur noch die schlaffe Titte...

Du musst es ja wissen!

Wieso eigentlich nur e i n e ?

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